rikon

0: 20xx/xx/xx(月) xx:xx:xx.xx ID:xxxxxxxxx

1: 20xx/xx/xx(月) xx:xx:xx.xx ID:xxxxxxxxx

551: 2020/07/12(日) 09:32:47.90 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
俺(34)会社員、妻(35)主婦、長男(11)、次男(7)
持ち家、俺の年収650万、結婚して10年目


・悩みの原因やその背景 

妻が自分のやりたいことをする時間を優先する、と夜の営みがなくなった。
元々嫌がっていたわけではなく、他のことを優先したいとのこと。
また、普段の日常会話が全然無くなった。

妻の言い分は、今まであなたが自由にしてきたから私も自由にすることにした。
後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな、あなたの自己中心的なところに対して同じことをしているだけ。
家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて私が疲れてるからやろうとかご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。

俺の言い分は、自由にさせてもらったことは感謝しているし、それに対して記念日に贈り物を欠かさずするとか、家事として返すとか、普段からお礼を伝えることはしている。
過去に言われて辞めなかったのは申し訳なく、今後の反省点だと思っている。
(ここからは妻に伝えていませんが)主婦でいられる環境+家事も色々手伝いしていることに対して感謝はないのだろうか?
言われて合わせる必要があるところはこちらも合わせているのに、向こうが合わせてくれないのはおかしくないだろうか?


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 

話し合いはしたが、私のことを見てくれていない。お互いに自由のことをしてるのだから何が不満なのかという意見を言われるのみで平行線。

・どうなりたいのか、どうしたいのか 

自分が反省すべき点は反省し、隣で寝る・日常会話を楽しく交わせるといった2、3年前ぐらいの感じに戻りたい。



どうしても、妻が好きなことをできる環境は妻の頑張りもあるが、自分の頑張りがあるからと思ってしまう。こちらが家事を手伝うように、感謝の1つとして2人一緒の時間を取るとか考えてもらえたい。

上の思いに対して第三者の意見を聞いて、考えを改めたいと思っている。

・特殊な事情(あれば) 

・その他(あれば)

579: 2020/07/12(日) 10:40:58.64 0
>>551って誰に操られて結婚したんだろ
確実に自分が惚れて娶った女に対する姿勢じゃねーだろ

589: 2020/07/12(日) 10:50:05.97 0
>>551
もしかして毒親育ち?
両親に愛されてる記憶が無いとか?
自分が親に愛されたと思う時のことを思い出して妻と子供に接すれば良いと思うんだけど

552: 2020/07/12(日) 09:34:04.98 0
普段、家事以外でも妻がやってくれていることとして以下がある。
1.仕事の送り迎えとして、朝8時から車で10分程度の距離を往復してくれている。また、帰りも必要があれば迎えにきてくれる

2.夜が遅い仕事だが、23時とかでも予めご飯を作り置きしてくれている

3.子供の習い事として週の平日3日ほど、車で40分の距離の往復と1時間半の待機を夕方から夜にかけてしてくれている

長くてすみませんが、皆さんよろしくお願いします。

554: 2020/07/12(日) 09:40:10.33 0
>>552
お金の話で悪いけど地方住みの方の年収?
男の子2人で専業主婦を養ってるって威張れる収入じゃないような
送り迎えや夜遅いのにご飯の用意してるのは充分合わせてた生活だと思うよ

555: 2020/07/12(日) 09:44:53.02 0
メモ帳からコピーしたら文字化けしました。申し訳ない。。

>>554
地方住みです。買いたいと言われたものは全て買ってきましたし、お金の面では苦労させたことはないつもりです。

やはり、十分合わせてくれてるというご意見ですね。ありがとうございます。

558: 2020/07/12(日) 09:58:18.94 0
>>552
ずーっとやってくれてると当たり前になるんだろうけど、それすごいことだよ
てか職場にはチャリでいけば

560: 2020/07/12(日) 10:01:28.47 0
>>552
とりあえず金渡すのやめろ
自由には金が必要になることを理解させないと話合いにならんよ
主婦で週一でセッ〇スする時間も作れないのは甘え

561: 2020/07/12(日) 10:07:42.26 0
>>560
お金の管理は私がしていますが、基本カードで払いますし共有の口座からいくらでも降ろせる状態ですね。

妻のやりたいことはパソコン一つでできるので、生活費と多少のお金しか使ってません。そういう意味では、お金の面では私が今の環境を作ってるとは言えないかもしれませんね。

556: 2020/07/12(日) 09:50:01.96 0
他の問題はともかく性的問題などを家庭板で書く人間は変態なんだなと思ってる

570: 2020/07/12(日) 10:23:09.31 0
>>556
そのときは対等の立場になるのが解決策だと思いました。
お互いに働いて生活費を稼ぎ、家事も対等に分割し、子育てもお互いにフォローする、これが良いと思いそう伝えました。

俺の年収が下がる分、家庭内の負担を減らし、減った分を仕事してもらうというのはそんなにおかしいことでしょうか?

557: 2020/07/12(日) 09:50:50.24 0
内容はとりあえず置いておいて、毎朝送ってくれるってめちゃくちゃすごいわ。
よくやってくれるね。

559: 2020/07/12(日) 09:58:28.20 0
>>557
車が一台しかなくてお願いせざるを得ないという意味で、苦労をかけさせてしまってますね。

考えはやはり変える必要があるんだなと思いましたが、解決策が分からなくなってきました。

仕事の送り迎えはさせずに自分で何とかする・夜遅くならない仕事に切り替えるは思いつきますが、これをして何か変わるのかが検討つかないです。。

562: 2020/07/12(日) 10:11:43.23 0
営みの話は不適切な面があるとのことなので話からは外してください。
とにかく今は2人の時間を作ってほしいのと、日常会話を楽しく交わしたいだけなんです。。

そのために、時間が要るんだったら家事ももっと分担する気はありますが、妻からすると分担とか指示じゃなくて私の様子を見て動いてほしい、となるのでゴールが見えなくて苦しいです。

564: 2020/07/12(日) 10:13:58.12 0
>>562
奥さんは完全にお前に合わせて動いてくれてるじゃん
お前も奥さんの行動に合わせて動けってことでしょ
具体的にわからないなら申し訳ないけど自分ではわからないから初めだけでも具体的に指示お願いしますって頭下げてみたら?

569: 2020/07/12(日) 10:19:52.90 0
>>564
それはお願いしたことがあります。そのときは自分で考えろと言われて終わりました。とにかく察して自発的に動いてほしいようなのですが、俺がそれを上手く汲みきれていません。

565: 2020/07/12(日) 10:15:17.58 0
>>562
お前が無能なのは治しようがないんだからその分行動で示すしかない
不器用ならストレートに愛情示せ
セッ〇ス目的じゃなく改めて恋人になるための行動をしろ
3ヶ月くらい期間区切って恋人になろうとした時のように行動しろ

それでダメだったなら金で相手の行動を制限しとけ

597: 2020/07/12(日) 10:56:42.48 0
>>565 >>567
自分もこれのへんだと思うな
恋人になってもらうためにやってたことを、自主的に奥さんはやってほしいんでしょ
奥さん結婚して何年経つか分からないけど、言わなきゃ分からないって悟ればいいのに
まぁでも会話をのぞむなら、やるしかないね

563: 2020/07/12(日) 10:11:46.86 0
送り迎えだの子どもの送迎待機なんかに関しては専業かできてパート程度じゃなきゃ無理じゃね?
俺が主婦させてやってるってよりは俺のために主婦でいてもらってる、の間違いだろ
合わせられるところは合わせてるって言うけど、その『合わせられる』って判断がお前の勝手な主観だろ
合わせられないと無下に却下したことも多かったんだろ
奥さんも生活リズムとか合わせられるところは十分合わせてる
それ以上を求めるならお前も今以上に頑張らなきゃ無理なのでは

566: 2020/07/12(日) 10:17:11.62 0
>>563
それについては、妻が働くなら俺は年収下げてでも負担をかけない仕事に変えると話したことがあります。
そのときは私が働いて生活費を稼ぐのを前提にしないで。私は自分ためのお金を稼ぐために働きたいの、ということで終わりました。

ここから頑張るとしたら何を変えれば?年収でしょうか?子供の送迎も含めた全てを俺ができるようになるのが一先ずのゴールでしょうか?

568: 2020/07/12(日) 10:18:47.22 0
>>566
奥さん働かすために自分の年収下げるってバカバカしすぎ
そんなこと言われたら冷めるわー

664: 2020/07/12(日) 12:24:32.22 0
>>566
これって嫁に自由に使える金が無いってこと?
それ経済DVだぞ

646: 2020/07/12(日) 11:56:11.28 0
>>664
話としては重いとだけ言われたのですが、その本気度が掴めなかったからですね。
辞めてと言われれば辞めたと思います。この辺を察せられなかったことは反省点です。

653: 2020/07/12(日) 12:02:15.16 0
>>646
違うよ、「重い」と言われたのに何故妻の言葉をスルーしたの?と聞いてるんだよ
本気か本気じゃないかは551側の理由による判断でしょ?

654: 2020/07/12(日) 12:05:29.71 0
>>653
自分の希望を優先させたからですね。。そして、本気じゃないなら大丈夫だろうと勝手に思ってしまってました。
もう少しで完全に理解できそうです。ありがとうございます。

659: 2020/07/12(日) 12:10:32.87 0
>>654
きっとそういうシーンが沢山あったんだと思うよ
奥さんがしてきた努力と我慢について理解できないと、奥さんの気持ちは戻ってこないと思う

658: 2020/07/12(日) 12:10:14.60 0
>>646
「重い」と言ってる妻の言葉より、そうしたい自分を優先させてそのままにした、つまり妻<自分って事だよね?
それって妻からしたら自己中心的とか自分本位って事になると思うんだよ、だって「重い」って訴えてるのに相談者はそれを辞めてくれないんだもの

567: 2020/07/12(日) 10:17:24.22 0
そうそう、好きな人にアプローチするときくらいの本気さマメさが必要なんだよ
現実としてお前のこと好きじゃない女性に好きになってもらうのと同じことなんだから

571: 2020/07/12(日) 10:27:04.03 0
どんだけ自分のことしか考えてないんだよw
そもそも自己中なのが原因なのに今でも自分のことしか考えてないじゃんw

572: 2020/07/12(日) 10:29:38.90 0
>>571
どのあたりが自己中が改善するために教えてもらえませんか?

仕事の送迎・夜遅いというのが、かなり負担になってるというのは理解しました。これは近々無くすようにします。
他の部分もぜひ教えてください。

573: 2020/07/12(日) 10:32:48.04 0
自分で妻のことを考えるということをしないからこうなってるのに聞く相手を妻から他人に変えて解決しようとか少しはおかしいと思え

576: 2020/07/12(日) 10:38:11.29 0
>>573
妻のことを考えた結果が家事負担を無くす・減らすだと思いました。それで極力家事を減らすように動いていました。
結果的に1番負担である送迎・夜遅いに至れてなかったのは反省点です。

本当にアホで申し訳ないのですが、妻のことを考えるのいうことの具体例を少し教えていただけないでしょうか?そこが妻の言ってるポイントだと思うので、ちゃんと理解させてもらいたいです。

583: 2020/07/12(日) 10:43:57.49 0
>>576
> 本当にアホで申し訳ないのですが、妻のことを考えるのいうことの具体例を少し教えていただけないでしょうか?
それが嫁さんをゲームキャラ扱いしてて失礼なんだろうが…
攻略本のあるゲームキャラじゃないんだからお前が嫁さんに向かい合わないと意味無いんだよ

592: 2020/07/12(日) 10:50:46.51 0
>>583
向き合うというのは、妻のことを考えることだと思ってます。
とにかく楽してほしいとか、笑ってほしいとかそう思って行動することなのかなと。

それが妻の負担を減らすことや感謝を伝えること、記念日に御礼をすることなんだと思って今まで動いてきました。
そしてこれ以上、何をすれば良いか見えなくなってここに来ました。

この部分で悩むのがお前の仕事ってことですか?これまで何回も妻と話し合いをしてきましたが、自分でも自分はアスペなんだろうなと思うぐらいに、本当に理解ができてません。。

594: 2020/07/12(日) 10:54:03.42 0
>>592
もしかしてあんたオタク?
オタクの自己満足でググればいろいろ出ると思うけど
「こうしたら笑ってくれる」はちゃんと結果確認した?
笑ってくれるだろうと思い込んで暴走するのは自己満足だよ
きちんと結果まで向き合うのが優しさ

591: 2020/07/12(日) 10:50:41.06 0
>>576
今でさえ妻のことが理解できないのに、家事を折半は無理なんじゃないの?
家事もやってやってる感が強すぎると思うんだけど
実際今は何をどれだけやってるの

596: 2020/07/12(日) 10:56:08.66 0
>>591
週一の風呂掃除・掃除機、たまに雑巾掛けと庭掃除
洗濯機・乾燥機回す、洗濯物たたむ
食器洗い、土日とか空いた日の料理
妻が旅行に行く場合の家のこと全て

こんな感じです。

574: 2020/07/12(日) 10:33:43.28 0
妻が「自分を見てくれ」とハッキリ言ったにも関わらず
逃げてこんなところで他人にすがろうとしているところだと思うぞ
お前頭無いのか

577: 2020/07/12(日) 10:39:02.37 0
奥さんが体調悪くなったら送り迎えどうしてんの?
相談者は免許持ってないの?

580: 2020/07/12(日) 10:42:03.01 0
>>577
車さえ使えれば自分で行けるので、そういうときは自分で運転していくようにしています。
車は子供の習い事の送迎に使うので、それがない日は自分で行くようにしていますね。

584: 2020/07/12(日) 10:44:02.11 0
>>580
車をもう一台買って毎日自分で通勤するって選択肢はないの?

581: 2020/07/12(日) 10:42:21.40 0
俺の金俺が養ってやってるって考えが滲み出てる発言を自分で気付かないだけでしてそう

593: 2020/07/12(日) 10:53:46.00 0
奥さんは今自分のために時間を使うことで楽しみを感じているのでは?
それを邪魔しようとしてるあなたは楽しみや笑顔を奪おうとしてることになるよね

601: 2020/07/12(日) 11:01:34.44 0
今までやってきたことは基本的に喜んでくれていました。俺が裏の気持ちに気づけてない可能性はありますがそこは本心だったと思います。

>>593
仰るとおりです。そうなると妻の希望を叶えつつ、俺の希望を叶えるのは無理なのでしょうか?
2人の時間を作ってもらうために自分が動きたいと思っていること自体が間違いなのでしょうか?

603: 2020/07/12(日) 11:04:38.88 0
>>601
お前自分が何言ってるかわかってるか?
お互いの要求が並び立たないなら10年嫁が我慢してたってことだぞ
あと10年はお前が我慢したらどうだ

595: 2020/07/12(日) 10:55:15.14 0
10年も専業主婦させられて対等に見てやるから俺が減収した分稼いでこいって言われたらそうじゃないだろとはなるわ

598: 2020/07/12(日) 10:57:46.74 0
今まで自分の好きな事をする時間がなかった奥さんがあなたの相手をしない事で時間を作り出したんでしょ?
それを俺が頑張ってるから好きな事が出来るんだって思ってたんでしょ?
まだそう思ってる?
奥さんとの時間を増やしたいならどうしたらいいと思う?
奥さんは何を望んでると思う?

600: 2020/07/12(日) 11:00:05.44 0
機嫌伺いでやってるって言われてるんだから本当はたまにしかやってないんでしょ?

609: 2020/07/12(日) 11:12:31.92 0
>>598
自分の認識を徹底的に変えたいので協力してください。妻は平日子供が学校に行っているときに、家事もあるのはいえ2~3時間は自由時間があります。また夜も作り置きの晩ご飯食べた後は俺が自分で片付けるので、自分と同じぐらいの自由時間があります。
自分のために時間を割いてもらうには、そのために更に自由時間を増やす必要があるということですよね?

>>600
料理は確かに盛りすぎたかもしれませんが、他は週の半分以上はやっています。少なくとも風呂掃除は妻にさせたことはありません。

614: 2020/07/12(日) 11:16:32.41 0
>>609
あなたのお家週一しか風呂掃除しないの?
自分が悪く言われないよう盛ってない?

599: 2020/07/12(日) 10:58:05.10 0
と言うか、奥さんもう自由にするって決めたんだろ
なら今まで通りにした方が奥さんの自由が発揮できていいんじゃないの

602: 2020/07/12(日) 11:02:27.48 0
>>599
そういえば嫁はもう何も要求してないんだよな
詰んでるんじゃね

605: 2020/07/12(日) 11:07:01.21 0
なんか子供のこともワンオペっぽいな
10年かけて嫁が旦那になにも期待しなくなったんだろうな

606: 2020/07/12(日) 11:07:28.49 0
あなたとの会話が楽しいなら普通は会話くらいいくらでもしてくれるでしょ
そうならないってことはあなたとの会話が楽しくないってことは理解してる?
しばらくは奥さんの好きにさせてあげたら?
今まで何年もずっと我慢させてきたんだから、奥さんだって少しの自由(と言っても家事とか送迎とかやることはやってくれてる)を満喫する時間は必要でしょ
その間も家事や育児のできることはやって、感謝も伝えて、誠意を見せながら奥さんの気持ちが変わるのを待つしかないと思うよ

607: 2020/07/12(日) 11:08:45.75 0
いくら551の視点オンリーだからって嫁さんの絶望ポイントが何も見えてこないんだよな
こんなに嫁さんの人となりがわからないなんていくらなんでも嫁さんに興味無さすぎじゃないか

608: 2020/07/12(日) 11:10:55.83 0
子供11と7なのに子供の話も出てこないし
本当に家庭持ってるのかな

610: 2020/07/12(日) 11:12:56.07 0
あー今までは子供から目を離したら死んじゃうから仕方なく我慢してたのか
もう取り返しつかないねー
今から何やっても20代の時間は帰って来ないからね

612: 2020/07/12(日) 11:15:30.39 0
産後のやらかしを根に持ってて満を持して反撃してるとしたら根が深くて他人の浅知恵じゃ太刀打ちできんわ
あきらめて縮こまるのが一番ダメージ少なくなるんじゃないか

613: 2020/07/12(日) 11:16:12.27 0
2人の時間て具体的には何?
夫婦生活のこと?
会話したいなら朝送ってもらう時に会話するとかじゃダメなの?

あとフェイクが失敗しただけなのかもだけど子ども11歳なのに結婚10年目なのはどういうこと
どっちかの連れ子なの?

615: 2020/07/12(日) 11:19:42.16 0
奥さん多分毎日風呂掃除してると思うよ?
他にも知らない事沢山あるんじゃない?

616: 2020/07/12(日) 11:20:15.55 0
皆さんは子育てに関わらなさすぎた、と言われていますか?そこだけは否定させてください。
子供の幼少期から寝かしつけとか風呂とかオムツ交換、ミルクとかも全てやってきてます。
一緒にゲームしたりして、妻も自分と同じように十分自由時間はありました。ゲーム以外にやりたいことができてから今の状況になっていきました。

皆さんの意見では、妻がこれまで我慢してきたのだから今後は自分が我慢すべきということだと理解しました。

619: 2020/07/12(日) 11:21:55.21 0
>>616
で、その奥さんのやりたいことって、何?

621: 2020/07/12(日) 11:23:01.36 0
>>616
あーはいはい頑張ってるね
いいお父さんなんだから今まで通りいいお父さんしとけばいいんじゃないの

623: 2020/07/12(日) 11:23:53.28 0
>>616
オムツの片付けとかウンチの処理とかミルクは作るところから哺乳瓶洗ったり消毒するのもやってたの?
ゲームは元から奥さんの趣味なの?
あなたに付き合ってやってただけじゃない?

617: 2020/07/12(日) 11:20:40.53 0
普段から自分のしょうもないプライドのために嘘ばっかりだったのか
そりゃ愛想も尽かされて当然だ

618: 2020/07/12(日) 11:21:02.58 0
家族4人で週一しか風呂掃除しないとかあり得ない
ほんとは気付いてないだけで奥さんがいろいろやってくれてるんじゃないの
そう言うことに気付かないで、俺はやってやってる!って言うから呆れられてるのでは

620: 2020/07/12(日) 11:22:28.98 0
風呂掃除は私が最後に入って、毎日スポンジで水洗いしています。夏場カビが生えやすい時期は普通に生えたままで放置されてたりしますので、妻が掃除してることは絶対にありません。

622: 2020/07/12(日) 11:23:50.61 0
週一の風呂掃除ってことは週一しか風呂に入ってないの?

624: 2020/07/12(日) 11:24:16.43 0
言い訳しかしないんだったらここ来る意味無いだろ
自分の好きなように空回り続けてろ

625: 2020/07/12(日) 11:25:37.31 0
俺悪くない!としか言わないならこんなところ来ても無駄

626: 2020/07/12(日) 11:26:26.43 0
ここ相談するスレなんだけど
俺悪くないって言いたいだけで慰めてほしいんなら
キャバクラでお金払って慰めてもらいなさいよ
お金分以上求めたらダメよ

627: 2020/07/12(日) 11:26:56.92 0
今までレスいただいたことをまとめると、
・恋人未満だと思ってアプローチしなおせ
・今まで妻が我慢してきた分を今度はお前が我慢しろ
というのが解決への意見だと理解しました。
もう一度考え直してみます。ありがとうございます。

628: 2020/07/12(日) 11:27:46.94 0
>>627
ダメだこりゃ

630: 2020/07/12(日) 11:28:49.47 0
>>627
取り返しつかないってちゃんと教えてあげたのになー
今からいくら我慢しても釣り合わないよ
失った時間の価値が違いすぎる

633: 2020/07/12(日) 11:31:46.03 0
>>627
そうやってまた逃げるのか
お前の子供はその背中見て育つんだがな

629: 2020/07/12(日) 11:27:54.58 0
洗濯をするだけを> 洗濯機・乾燥機回す、洗濯物たたむ
こんな書き方する奴が毎日風呂掃除してたら最初からそう書いてるわ

631: 2020/07/12(日) 11:30:22.25 0
アプローチに金使い過ぎてこんな奴と老後一緒にいられないと決意されるに1票

632: 2020/07/12(日) 11:31:26.25 0
相談スレなのは理解してて根本から考えを否定してもらおうと思って聞かせてもらっています。別に慰めはいらないです。間違っているところを意見を聞いて、自分の中に落とし込んで自分の意見として直していきたいだけです。

家事に関してはネットでググったり、妻のやり方を聞いたりしてますので、後から妻に何かさせてるとかは絶対にありません。ただ、そこを否定されたら証明はできませんが。

635: 2020/07/12(日) 11:33:38.33 0
こんな旦那じゃ奥さん疲れるだろうな

636: 2020/07/12(日) 11:36:04.98 0
まあそこで潰れるんじゃなく戦う方を選んだんなら奥さんは大丈夫だろ
本当に開き直ってるならいいんだけどな
単に強がってるだけならいきなり首吊る可能性もある

637: 2020/07/12(日) 11:39:31.29 0
自分自分自分じゃ奥さんも相手するの疲れて喋らなくなるよ
他人でも自分を良く見せる為自分が責められない為に話をしてるのが伝わってくるし都合悪くなると黙る逃げる
そのままならずっとなにも解決しないと思う

638: 2020/07/12(日) 11:40:19.04 0
・お前はお前が思ってる以上に家事ができてなくて妻に負担をかけている
・話を聞いてると、家事だけじゃなくて他にも色々負担をかけてるはず
・妻は今までは我慢していたが、我慢しきれなくなっただけ

皆さんがおっしゃりたいのは、こういうことですか?

640: 2020/07/12(日) 11:45:04.20 0
>>638
お前がそこしか話に出さないんだから他人がそこしか話題にできないのは当たり前
嫁さんの中身について全く出せないのはお前が嫁さんに興味無さすぎだから
相談する以前の問題

639: 2020/07/12(日) 11:43:56.53 0
ウチの状況と似てるみたいだから相談者が見てる事を願って書いてみる
>妻の言い分は、今まであなたが自由にしてきたから私も自由にすることにした。
後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな、あなたの自己中心的なところに対して同じことをしているだけ。
家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて私が疲れてるからやろうとかご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。

相談者が欲しい答えは全部自分で書いてるんだよ
多分妻との会話を思い出しながら(あるいは要約しながら)書いたんだと思うけど、それでもわからない・気付かないというのはどういう事なのか逆に私が聞きたいな、自分の旦那も私が何度言ってもわからないみたいだから参考のためにね

641: 2020/07/12(日) 11:48:09.74 0
>>639
ご意見ありがとうございます。自己中の部分は妻にしてきたことと同じことが返ってきているだけと思います。
この件の解決策は妻がそうしてくれていたように、ただ我慢するしかないのでしょうか?

あと、妻が自分を見てほしいというのが分からないのは具体的にどう行動に落とせばいいかが分からないからなんだと思います。この辺は自分が本当にアスペなんです。。

644: 2020/07/12(日) 11:53:31.53 0
>>641
639です、答えてくれてありがとう
>過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな
例えば妻に辞めてと言われたのに辞めなかった理由は何かな、多分これも原因の1つで今は別々に寝ているんだよね?辞めてと言われた時に辞めて2度としなければ、今も隣で寝ていたんじゃないかと思うんだけどどうかな

647: 2020/07/12(日) 11:56:29.58 0
>>641
あなたのご両親はどんな人?
愛情を持って見守るお手本にはならない?

649: 2020/07/12(日) 11:57:01.59 0
自分が何かが欲しいと思ったり探してたりしてる時に
何も言ってないのに奥さんがそれを目の前に出してくれたことない?
あなたを見てるからそれが出来るんだよ?
あなたはそれをしてる?

652: 2020/07/12(日) 12:02:12.58 0
>>647
両親にはとても良くしてもらいましたが、自分の子供に対して同じように接することしかできていません。妻に当てはめるとどうなるのかが分かってません。

>>649
確かにそれはあります。そして自分はそれをできていません。少し分かってきました。
これをするには、できるだけ相手のことを見ること、その時間を取ることが大切、なんですよね?きっと。

657: 2020/07/12(日) 12:09:13.60 0
>>652
現時点で奥さんが何に喜んで何に困ったり悩んでたりするのかわかってないんでしょ
わかるまで要求することをやめて、奥さんをもっと理解しようと努力した方が良いよ

643: 2020/07/12(日) 11:51:25.44 0
自由にさせてきたって事は家庭をないがしろにされて我が儘もさせてたけど黙って我慢して来たって事だよね?
諦めてた所にいきなり俺を構えよってこられたら今更?これからは自由にさせていただきますってなるのは理解出来るよ

655: 2020/07/12(日) 12:05:46.17 0
子供まだ小学生なのに子供のことより二人の時間って頭にしかないのが相手のことを考えられない人間ってのが良くわかる

656: 2020/07/12(日) 12:07:59.91 0
>>655
こういう奴は視点が狭いから子供の事を考えたら嫁の事も仕事の事も忘れてミスするタイプ

660: 2020/07/12(日) 12:14:03.57 0
昔のことはゴメンね(でももう過ぎたことだよね)
って感じで口だけ謝っても結局行動が変わらないから奥さんは嫌になっちゃったんだよね
足をどけないことも嫌だけど、訴えを無視して我慢を強いてなんとも思わない自分勝手さに愛想が尽きたんだよね
些細なことだけど一事が万事でその調子なら気持ちも冷め切るわ

661: 2020/07/12(日) 12:15:06.91 0
最初から嫁と仲良くなりたいと言いながら自分に感謝しろって主張してんだから嫁より自分しかない

663: 2020/07/12(日) 12:22:30.95 0
・妻が我慢してきたことを理解すること
・これからは妻より自分が優先にならないように注意し、逆に妻のしてほしいことを先回りしてできるようになること
・妻の気持ちが戻ってくるかは分からないが、解決したいならそれを続けること

根本的に自分優位で当たり前に考えていたことが原因ですね。相談して良かったです。ありがとうございます。

665: 2020/07/12(日) 12:29:34.02 0
趣味はPCで出来る事ってもしかしたら内緒で在宅ワークやるのかもね

666: 2020/07/12(日) 12:36:53.95 0
も1つ言うと、妻は相談者が今担当してくれてる家事の内容や割合に不満があるんじゃないんだと思うよ、むしろこうなるまでは感謝されてたんじゃないかな?「ありがとう」とか「助かる」とか言われたりした事ないかな
>私が疲れてるからやろうとか
>まずは私を見て欲しい
これは自分これは妻の担当だからとか、妻が機嫌悪いからとか、夫婦の営みしたいからとか、そういう自分の気持ち優先からの何かをするのでなく、今妻が手を離せないから代わりにしようとか、妻がしんどそうだから今日は辞めておこうとか、妻の状況を見て判断してほしいんだと思うよ
恐らくレスについても同様で、妻の状況や言葉よりも自分の状況や気持ちを優先してきた結果が積み重なって、営みそのものが嫌になったのではなく相談者に応えたい気持ちがなくなってしまったんじゃないかなと思う

668: 2020/07/12(日) 12:43:56.34 0
>>666
具体的に教えてくださってありがとうございます。まさにそのまま聞きたかった内容です。
妻の言葉で理解できなかった自分が恥ずかしいですが、やっと理解できましたので直していけそうです。
上手くできないところも出るかもしれませんが、続けて改善していきます。本当にありがとうございます。

667: 2020/07/12(日) 12:42:32.31 0
奥さんが一人の時間が欲しいって言ってて必要最低限の家事育児をやってるんなら黙ってそうさせてあげたら?
やりたい事はゲームなのかな?
食事を作らないとか子供放ったらかしとかになるまでのめり込まれると困るけどそうじゃなかったら暫く放っておきなよ
今は送ってもらってる時に楽しく会話するくらいが奥さんにとって一番いいんじゃないかな
後、一度別々に寝たら好きな人でもまた一緒に寝るの窮屈に感じるからそれは難しいかもね

669: 2020/07/12(日) 12:54:42.07 0
例えば友人や同僚には妻と同じようにしないと思うんだよね
ちょっとじゃれて肩組んだりした時に「重い」とか「暑い」って言われたら、ごめんごめんとか言いながら辞めるんじゃないかなって思う
スルーして組み続けたり、さらに抱きついたりとかはしないんじゃないかな
でも妻が相手だと、同じように妻が言っても普通に妻には我慢させるし、それを”我慢させている”とも思わないのが不思議だなと思う
友人や同僚には嫌われる可能性があるから辞めるけど、妻にはその可能性はないと思うからかな?付き合う前や付き合ってる時からそうだったのかな

670: 2020/07/12(日) 13:11:03.26 0
友人にも嫌なところ指摘されても直さず距離取られ友人無くしてると思う

671: 2020/07/12(日) 13:40:47.46 0
なんか551うちの旦那と似てるわ
アスペルガー基質なんだと思うよ
奥さんからしたら「もっと私のことをよく見て欲しい」って感じるのは妻としてごく自然な気持ちなんだけど551からしたら「妻のことをよく見るとは一体具体的に何をすればいいのか?」て感じなんだよね
アスペの人って悪気無く本当に人の心の機微がわからないからね
だからパートナーはいちいち「私は今こういう気持ちです、だからこうして欲しいです、こうしてくれますか?」と感情・要望・指示を自ら伝えなきゃならない
多分奥さんも今までは夫婦の楽しい時間を望んでたと思うよ
でももう限界が見えて自分の世界に帰って行ったんだと思う
疲れたんだよ

672: 2020/07/12(日) 13:55:30.34 0
>こちらが家事を手伝うように、感謝の1つとして2人一緒の時間を取るとか考えてもらえたい。
何でも自分優先な人と一緒の時間て苦痛でしかないよ
「重い」って言ってるのに足どけないんだもん、こちらの話を無視するようなそんな人と一緒の時間なんてわざわざ作りたくないし、話も必要最小限しかしたくないな

676: 2020/07/12(日) 15:52:44.90 0
>>672
これ
嫌がってる事をしつこくしてくる人と2人の時間なんて嫌だよ、それは「2人の」じゃなくて「551のための」時間だよね

673: 2020/07/12(日) 14:19:38.20 0
相手が誰でも分け隔てなく自分優先なのは赤ちゃんとアスペ
自分の妻や子供限定なら亭主関白気取りの内弁慶

674: 2020/07/12(日) 14:30:03.25 0
>隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれない
これって妻に足を乗せて寝てるって事だよね?
抱き枕や毛布にするみたいに軽く足先や膝を絡ませる感じじゃなくて?

675: 2020/07/12(日) 14:37:21.31 0
てか2人の時間てなんぞや?
って質問には最後まで答えなかったね
普段やらないのにセッ〇スしたい時だけ家事とか手伝われて自分本位なコミュニケーションしかとらず、嫁の訴えはスルーだったんなら
そりゃ嫌われても仕方ない

677: 2020/07/12(日) 16:59:31.58 0
足が重いと言ってるのにずっとやめないから隣で寝なくなったんだから、今更「足が重いならやめるよ、もうしないから」と言ったところで信用されないだろうし、隣で寝る事もないだろうなと思う
日常会話すらしないんだから、上の人も書いてたように寝る時の足の件だけでなく結婚生活のいろんな場面で奥さんよりも551自身を優先してきたんだろうと思う、それこそ一事が万事ね

678: 2020/07/12(日) 17:26:08.45 0
妻は何かをしてほしいんじゃなく、いやな事を止めてほしかっただけだろうにね
相談者が止めないから被害を受けないように距離を置かれるようになったんだよ、それはそのまま心の距離でもあるけど
だから相談者が〇〇してほしいって言っても、妻は自分がしたい事を自由にするんだよ、今までは妻が〇〇してほしい(止めてほしい)って言っても相談者は自分がしたいようにしてきたんだしね
まあお互いのしたい事が一致する時以外は平行線になるよね

679: 2020/07/12(日) 19:05:52.31 0
寝る場所変えられてレス、その上日常会話もないとなるともうダメなんじゃないかなあこれ
妻の言い分読むと今に始まった事じゃないみたいだし、変わらない551に冷めてしまってると思うんだけど、「離婚する程でない夫婦間の悩み」で合ってるのかな?




引用元: http://2chspa.com/thread/live/1592702424


(´・ω・`)

これまで我慢してた分、奥さんはこれから自由にしたい、気持ちはとてもわかるですお。
足をのせるっていうのは一例に過ぎないんだろうけど、似たようなことをたくさんやってきてしまった結果なんでしょうおね・・・





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