hanabi_sky

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116: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
長文すいません。
9月の初めに花火大会があるんだけど、同居している義実家から花火が綺麗に見えるんで
毎年家族で楽しみにしてる。
それが今年は義弟嫁の両親がそろってうちで花火見ながらバーベキューしたいと言い出した。
うちはウトが鬼籍で良トメと良コトメと同居中で5か月の乳児と2歳と5歳の子供がいる。
コトメはその日は仕事で帰りが遅くなるし、トメは腰を痛めてて炊事ができない状態。
義弟嫁両親はもちろんこの状態を知ってての発言。
トメは最初は断ったが強くお願いされて了承してしまったそうだ。
でも、私には子供が小さくて手が離せない時期だからあなたは何もしなくていいよ、と言ってくれた。
何ならその日に実家に避難しててもいいと言ってたし、コトメも同じように言ってくれた。
バーベキューの用意は全部トメがするそうだ。
ちなみに旦那もその年のその日に限って残業があるんだって。
旦那が義弟と義弟嫁にその日にバーベキューの用意はトメだけでは大変だから
手伝いに来てくれないかとお願いしたところ、暑いから嫌だ、だそうだ。
義弟嫁からは「お姉さんうちの両親をよろしくお願いしますね~w」だって。
良トメだから手伝うけどさ、10キロの子供おんぶしながらイヤイヤ期で
トイトレ中の2歳児みながら暑い中、炭用意して火おこして野菜切って肉焼いて
義弟嫁両親大酒のみだから酒運んだりつまみよういして、後片付けまで一人でするの嫌だな。
しかも次の日は朝6時から地域の草むしりに出ないといけないし。
義弟嫁両親のずうずうしさと義弟と義弟嫁の無関係ぶりにイライラする。

118: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>116
それは手伝っちゃいけないと思う。
旦那さんにもう一度断るように話してみなよ。
来るなら本当に実家に避難した方が良い。

119: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN P
>>116
あなたが悪者になって断れや
それが良トメでいてくれるトメのため、子供のため

120: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>116
実家に避難していいって言われてるんだからそうするべき。
トメも準備とか手伝う必要ないよ、丸投げでいい。
これから先毎年恒例になるよ。良トメなら、なおさら手伝うべきではない。

122: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>116
ああそれはあなたが手伝うの見越して頼まれたんだよw
あとウトが鬼籍だから舐められてる
てか義弟嫁両親だけ来て義弟夫婦はこないって変な話だね
あと花火大会って土日が多いから、コトメも旦那も一抜けたで残業って言ってるんじゃないの?
もしそうならあなたも見習うべき

要はあなたとトメがお人好し
トメにもちゃんと説教して今から旦那にでも頼んで断ってもらいなよ
9月初めの話なんだから今ならドタキャンにもならない

もしやるとしても絶対手伝ってはいけない
腰を痛めてる年寄ならこき使えないけど、若いあなたはこき使われまくる
乳幼児の面倒なんて見てくれないから子供が火傷するかもしれないよ
トメしかいなくてもそれはそれでなんとかなる
実家に避難だよ

127: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
皆さんたくさんレスありがとうございます。後出しになってしまいますが、
旦那はもちろんトメに断るように言ったんだけど、あまりにもあちらの押しが強くて
押し切られてしまったようです。そして旦那があちらに断りを入れても自分たちは
トメさんと約束したんだからあなたには関係ないと言われたそうです。
トメさんは今年だけのことだから自分が全部するからと旦那に言って今から断る気はないみたいです。
でも>>122さんの言う通りこのまま決行したら子供が火傷するかもしれないし、
あまりにも義弟夫婦やその親の無神経さにも腹が立ってしょうがないので
旦那の方からもう一度義弟の方に言ってもらいます。
しかし言って聞くような夫婦じゃないと思うので何人かの方がレスしてある
材料だけ切ってタッパに入れてトンズラしようと思います。
トメさんには申し訳ないけど子供に何かあってからじゃ遅いし次の日のこともあるので。
自分が心が狭いのかな~と少しだけ思ってたけど皆さんのレス読んで安心しました。

128: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>127
旦那もなめられてんな
「家長は俺だ」でいいんだよそういうときは

129: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>127
トメの説得が先だな
トメがここで折れると義実家全体で舐められるってことを
トメにちゃんと理解させた方がいい
んで、交渉権は全て旦那に譲ってもらって、旦那に交渉してもらえ

130: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>127
デスソーステロかますのもええぞ

133: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>127
>材料だけ切ってタッパに入れて

切ったらダメだよ。タッパに入れてもダメ。テーブルの上にド~ンと置いておくだけにしてね

134: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>127
それは頑固なトメも悪い
体悪くて自分一人じゃ用意できないんだから、他の家族にかかる迷惑を考えるべき
言い方悪いけど、トメにお灸をすえる意味で丸投げした方がいい
材料切るのも手伝っちゃダメだよ

150: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN P
>>127
>トメさんは今年だけのことだから
そんな上げ膳据え膳の美味しい花火大会、一回限りですむわけないでしょ。
それにそんなゴリ押しする人達が、家の中でマナーよくしていてくれると思う?
めちゃくちゃにされるだけならまだしも、
ご近所とトラブル起こしたり火事おこしたりしたらどうするの?

トメには、【一回限り】なんてあるわけがない、
一回でも認めて毎年毎年こんな図々しいことをトメさんに要求されるのは我慢ならない!って夫コトメあなたの三人で強引に説得しなよ。
トメと夫とコトメの連名で、義弟宅と義弟嫁実家に配達証明つきの内容証明を送りなよ。
訴えてやる!とかではなくてシンプルに
「義弟嫁父、義弟嫁母、義弟嫁、義弟の四名は、何年何月何日にトメ宅敷地内にへの立ち入ることをお断りします。」って。
配達証明つきなら、聞いてない受け取ってないは通用しないし。
今の状況で、当日トメが避難して家をあけるって手段に出た場合、その後にゴネられるのが目に浮かぶ。

154: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>150
それを送ったらどうなるの?
法的に立ち入れないことになるのかな。
トメが了解しないと連名で送れないよね?

157: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>127
材料も何も準備せず、家にあげなきゃいいんじゃない?
「こちらは何度も断った、勝手に来ても何ももてなさないし、家にも上げない」
と言って、相手の言い分聞かずに電話切れば?
今回本当に義弟嫁両親だけだと思ってるの?
常識ない人は、色んな知り合いに声かけて大人数で押し掛けるに決まってるよ?
127の家を、自分の奴隷が住む別荘だとでも思ってるかもよ?

123: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
>>116
みんなが既に書いてた
これこれの事情で義弟嫁にも手伝いに来てくれるように言ったんですが断られましたので、たってのご希望でしたら、おもてなしは出来ませんが、場所だけは提供いたしますので、どうぞお楽しみください、でいいよ

当日、良トメは腰の湿布の臭いプンプンさせてベッド
116は実家に避難

124: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>116
図々しい他人に掛けてやる配慮は必要なし!
こちらの事情を慮ってくれない輩に優しくしてはならないよ

旦那に相談して先方が来ない様に様にしてもらうべき
賢明な旦那さんであれば配慮してくれると思う

125: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>116
向こうが無理やりお願いしてきたんだから、こっちも強硬にお断りしていいと思う
この状況で頼んでくるとか、トメを殺す気か!って勢いで義弟を一方的に責めて
とにかくお断りだ!で通せばいいよ

126: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>116
状況話して義弟嫁に手伝い拒否されたから人出的に無理でいいんじゃねえの?
トメやコトメと違って、あなたは義弟嫁実家と喧嘩しても大きな問題ないでしょ?
トメに庇ってもらってばかりじゃなくて、たまにはトメの盾になってやれよ

138: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
ウトいないんだから、>>116旦那が家長の権限で断ればいい
義弟嫁両親が関係ないって言ったって、同居なら関係大有りじゃない
自分の家に勝手に来るなって言えばいい

131: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
完全に舐められているね
嫌な予感がするんだけど、押しかけてくるのが義弟嫁両親だけじゃない可能性はないかな。
嫁親のご友人とかご近所さんとか・・
トメさんが寝たきりにでもなったら
乳幼児3人抱えた116はどうなるの。
医師の診断書でも取って強硬に断りなよ。
当日は厳重な戸締りの上に(義弟夫婦が合鍵を持っているなら鍵交換もして)
全員で避難していたほうがいいかもしれないよ。

132: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
貴重品避難させることも忘れないで

135: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
いや、材料ドーンはかえってまずいだろ
腐ってた腹を壊したと言いががりをつけられかねん

断固断る、どうしても無理なら場所のみ提供で食材は持参させるべし
それも無理なら全員避難

136: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>135
そうじゃん、食材まで用意する必要ないじゃん!
でもやっぱりトメを説得するべきだと思うな。
みんなも言ってる通り、トメだけの負担じゃないんだもの。

137: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
こういうのってやっぱあっち系の人間かね
一族郎党で押し寄せてくるっていう

もう家にあげる時点で危なくない?
トメ→ベッドに寝込んでるシナリオなら家探しされまくるよ

139: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
庭だけ開けて、母屋は全部施錠。
優しい人・常識人ぶって後ろから撃ってくるトメごと避難。
これくらいしないとどこまでもつけあがるよ。

140: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
なんでBBQ指定なの?
場所提供してもらうなら料理もお酒も持参よ持参!
トメさんには申し訳ないけど腰痛で動けなくて、と座ったきりにして。
あなたは子連れで実家に避難。
まだまだBBQには無理な年齢なんで!と。
義妹が全部準備も片付けもやっても嫌だわ。
BBQって匂いが残るのよね。

141: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
家まで燻されそうね
ご近所迷惑

143: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>141
ご近所と交番に根回ししておいて、近所から煙と臭いと騒音で迷惑だと交番に
通報がきたことにして、BBQが始まった頃合に警官に注意してもらうって手もあるな
義弟嫁一家がDQNなら警察相手にごねて公務執行妨害でお持ち帰りしてもらえるかもw

142: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
BBQって匂いや騒音で近所にも迷惑かけるけど、そこらへんは大丈夫なのかな。
トメが常識人なら、近所迷惑になるからって説得できないかな。

144: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>142
常識人なのではなく常識人ぶりたいだけだろうけど、それだけにある意味そっちからのアプローチはいいかもね。

145: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
強引に頼み込まれたとはいえ、同居家族がいるのに勝手に了承したトメは
良トメとは思えないな。

146: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
デモデモダッテじゃないならDQ返し一択だね。
消火器か高圧洗浄機で大暴れしな。

147: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
ここは旦那さんとよく話し合って、旦那さんが、「息子として」とことんトメさんに話し、
「家長として」義弟夫婦と家族に話をするしかないんじゃないかなぁ。
同居して複数の家族が住んでいる家なのに、トメさんが独断で引き受けていいことでもないし、
一度引き受けたせいで舐められて、これからBBQに限らず、どんな迷惑をかけてこられるか分からない状況を
呼んでしまったんだから。
親戚なんだから何十年も付き合う可能性が高いのに、もし、舐められたせいでこれからも何かにつけて
義弟夫婦から「あれもこれも、お願いしま~す♪」なんて面倒を押し付けられるようになったら、
迷惑をこうむるのはトメさんじゃなくて、若い次世代の夫婦なんだよね。
それが何十年も続くかもしれないんだよ。
「頼まれたことを引き受ける」というのは、一見、いいことにしか見えないからごまかされてしまうけど、
それじゃすまないこともある。
そこをトメさんにしっかり理解してもらって、「大丈夫よ~、私がやるから」「いいのいいの、今年だけだというから」
なんて軽く受け流そうとしたら、旦那さんが真面目に「そんなことじゃない」って叱らなきゃいけないと思うよ。
「同居している家族全員に迷惑をかけて、困惑させて、心配させて、今後のことも不安に思うような事態を
呼んでしまったんだよ」と言わないと。
叱られてトメさんが傷ついてしまうかもしれないけど、これはこれから一緒に仲良く暮らしていくための大事な話だと
分かってもらわないといけないんじゃないかな。
そして、義弟一家には、「腰が悪くて動くこともままならない母と約束したからと言うけれど、そんな約束は無効だ。
母が無理をしているのが分かっているはずだろう。ここは息子として、同居して自宅を共にしている者として、
当然の権利としてお断りします」と言っていいはずだと思うよ。

149: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
一度、天然装って食材の準備でダブったら困るから~とか
何とか言って、義弟嫁に遠回しに「こっちに全部丸投げしないよなゴルァ」感を
伝えて欲しいわ。
もちろん「え?」って言われたら「え?」返しで…

153: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
頼まれたことを断る、って、なんだか自分たちの方が悪いような気にさせられちゃうんだよね。
だからつい、断る時も弱腰になってしまって、声が大きい方に押し切られてしまったりする。
でも、この場合は、断るのは当然の権利だってことに気がつかないといけないよ。
旦那さんも、一応はトメさんにも義弟嫁親にも言ったみたいだけど、発想の切り替えが出来てなくて、
「断るのは悪いことだけど~」みたいな意識があるままで話をしたから、軽くあしらわれてしまったんだと思う。
「自宅を提供する側が断ると言っているのに、これ以上の話し合いの必要がありますか」と、きっちり言ってもいいよ。

174: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>153
たとえ最初から断っててもドケチ!心が狭い!と悪く言われるんだから
開き直って断ればいいよね

だいたい義弟嫁一家と関係悪くなっても何の実害もないのになんで相手の機嫌伺うんだろう
今回の件を良い機会にして、義弟ごとおさらばしちゃったらいいのに

175: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>174
トメにしてみたらそこまで思い切れないんでしょ。
もともと押しの弱い人なのかもしれないし。
外野は何とでも言えるよw
どういう力関係なのかもわからないし
強硬派も穏健派も素敵なアドバイスはもういいんじゃないの?
あとは当事者たちがいいようにするでしょ。

159: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
もしかしたらトメは、一度好きにさせたら向こうは気が済むし、何か問題があれば
それを盾に次からは断れると思ってるのかもしれないけど、甘すぎるわー。
他人の家でBBQやるなんてごねる連中が、そんな一度で済むわけがない。
一度でもあがりこまれたらおしまいだよ。

161: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN Q
嫁実家が旦那実家にゴリ押しなんてよくやるな
その上もてなしを要求する厚かましさもある意味すごい。
既出の意見通り断るのがベストだけど最低でも「場所貸してやるんだから全部自分でやれやゴルァ」でいいと思う。

165: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
旦那に仕事休ませて家を守らせろ!!

170: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
トメが断る気無いなら、花火を見に来るのはかまわないがBBQはダメってことにしたら?

172: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
旦那さんも自分の嫁と小さな子供達を守る立場で強硬に拒否して貰えば

母は自分でやると言ってますが、腰が悪くて炊事も出来ないのご存知をなんでしょ?
結局うちの嫁が子供をおんぶしたり、二歳児に目配りしながら火を使う準備や中居役する、そんな事させるわけにいきません!
そういう面倒な役目を何故実の娘に言わないんですか?
そちらの言い方はあまりにも強引で今後のお付き合いの仕方も考えなきゃいけなくなりますね、ぐらい言ってもらってもいいよ

176: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
義弟嫁が暑いから嫌だって言うんだもの
こっちも小さい子がいるし他人の面倒見てる場合じゃないから嫌だって
はっきりお断りしたらいいのよ
子どもたちだってその日、花火見たいでしょうに

177: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN i
家の物を何か盗まれそうで嫌な感じ。
貴重品には気をつけた方が良い予感 。

179: 2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
だが当人達がなし崩しになる気満々だという

185: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN P
花火嫁さんは義弟がバカだよな
兄さんつまり夫に「母ちゃんは腰やってて動いたらやばい、
うちの妻に子供二人火の回りに放置して肉切れってことか!」
って怒ってもらっていいよな

189: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
めんどくさいから、貴重品は実家に郵送して家を施錠。
義弟が開けられないよう鍵を変える。
トメを強制的に、連れて実家は無理だろうから温泉宿にでも連れ出せば。
義弟嫁実家には、場所は提供するがおもてなしはできないし、家人は留守なのでバーベキューしたけりゃしてもいいけど片付け完璧にしないと駄目ですよでいいんじゃない?
近所には騒いだら心置きなく通報して下さいってお願いしてさ

192: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>189
ダメですよ、って言ったって、する訳ないじゃない。
やらせられるくらいの強気があるならこの件断れてるわな。
罰則規定あるわけじゃなし、何もしなくていいからホクホクで来るわけで、
何かやらせようとしたって、あっちの方が厚かましさで
ブッチしてトンズラでしょうよ。

断っても受けてもどの道いやな思いをするのは間違いないんだけど、
受けてもてなしたら、花火BBQ今回限り、で終わるわけがない、ってことを
トメコトメにまずはわかってもらう必要があるんじゃないかね。
「世の中には、普通のひとには想像つかないような、度厚かましい人間がいる、
これが始まりになるか終わりになるかは今にかかってる」って。

190: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
電話ではっきりさっくり
来るな
で良いじゃない

トメや旦那の面子や体裁はこの際無視でw

193: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
花火当日は車が渋滞していて義弟嫁実家は諦めて帰る。
義弟嫁から来年は前日から泊めろ!と苦情の電話が入るとかになる...かも。

194: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
どうしてもやらなきゃいけないなら、七厘でいいんじゃね?
義弟嫁両親だけならそっちの方が炭ももったいなくないし。
自分で炙りながら花火と酒。自分的には最高のシチュエーションだな。
火が小さいから小さい子がいても大人で十分ガード出来るし、
七輪程度の焼くものなら大皿に盛り付けて後は勝手にどうぞ、ですむ。

義母にそう提案だけして実家にトンズラしても、いいと思う。
ついでに七厘BBQで先方がガッカリして翌年以降来なくなればベスト。

つか、同居の息子が断ってるのに「約束したのは親だからお前関係ない!」って
普通の神経ならゴリ押しする時点で信じられん。

195: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>194
ヤクザまがいの手口だよね。
トメ本人なら断れないって思ってるから、息子が断っても無効って。
だからこそ、そこでその相手の言い分に乗って引き下がっちゃいけないのにな。
「お袋は関係ない、俺の家だ!」くらい言って突っ張らないと。
断れないという確信があるから、今後更に無理難題ふっかけてくるようになる。
今年受け入れたという実績だけは作らせちゃだめなんだけどね。

196: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
現時点で兄から弟に一喝が1番有効なような。
断れ、でなきゃ手伝え!
これで当日弟夫婦がばっくれたら、お茶のみでお帰りいただく。

197: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>196
弟がそこで断れるような強気を出せるなら、そもそも婿の実家にそこまで
かさにかかったやりたい放題を言ってくる訳がないよね。

201: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
準備は「暑いから嫌」、兄が直接言っても「言って聞くような夫婦じゃないと思う」らしいので
>>196案はダメなんだろう。

198: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
実親の世話を腰痛の義母&乳幼児持ちの義兄嫁に丸投げできる義弟嫁。
図々しい義弟嫁親。
この親にしてこの娘あり
言いなりになったらいかん

200: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
普通なら嫁イビリだけどこのケースなら堂々と言えるね。
「お里が知れる」

結婚当時から義弟嫁実家はこんな距離ナシの図々しい人達だったのかね?

203: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
「ワタシガガマンスレバ」っていうトメの無駄な自己犠牲精神が、
「誰かが何とかするっしょ」な義弟を作ったんだろうしなぁ。

204: 2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN i
>>203
なるほどねぇ。。。

287: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>116です。
一応解決したので簡単に報告します。皆さんたくさんレスありがとうございました。
あの後、もう一度旦那に相談してバーベキューを中止にして欲しいとお願いしました。
ここの皆さんの言葉を借りてうまく説明し何が何でも阻止して欲しいと伝えました。
コトメにも伝えて旦那とコトメでトメを説得してもらいましたがトメが断りきれないと言って
話が平行線で困り果てていたら偶然にも旦那の叔父、トメの実兄が訪問してきたので
これまでの話をしてどうしたらいいか聞いてみました。この叔父もとても良い人でトメも頭があがらない人です。
叔父も義弟、義弟嫁と両親の非常識さに呆れてましたが、すぐに俺が何とかしてやると
義弟にその場で電話して一喝、トメにも説教しつつ義弟嫁両親にも電話させて断らせてました。
しかし、電話の向こうで義弟嫁両親が怒り狂って話にならなくなり叔父が電話を代わって説教してうまく断ってくれました。
義弟嫁はその後私に嫌みの電話をしてきましたが、旦那にチクってすぐ着拒にしてます。
たくさんアドバイスしていただいて本当にありがとうございました。おかげさまで花火大会の日はゆっくりすごせそうです。

289: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>287
お疲れ様。ちゃんと断ったようで良かったけど、まだ何かありそうな気配
> 電話の向こうで義弟嫁両親が怒り狂って話にならなくなり
どう考えても話が通じる相手じゃないね
何事もないと良いけれど
(ちなみにトメの実兄=伯父ね)

290: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>287
お疲れ様、
しかし、トメの優柔不断というか事なかれ主義というか
その辺をしっかり〆ないと同じような苦労を何度も繰り返しそうだねぇ。

291: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>287
お疲れ様です。
花火大会はそれで解決ですが、まだ病原体は身内に繋がってるわけですし、
「完治」までは油断せずに、今後も引き続き注視に心がけてください。

297: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>287
お疲れ様。
トメさんも、自分の子供達には説得されてもデモデモダッテ、コトワレナイ~とやってても、
自分の兄に叱られたら、言うこときくんだね。
伯父さんも、最初から自分が出るんじゃなくて、まずはトメに電話をさせて断らせるっていうのも、
やるべきことがよく分かってるんだろうね。
伯父さんにはよくお礼を言って、これからも何かあったら
相談させてもらえるように、礼を尽くしておいた方がいいかも。

300: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN P
>>287
お疲れ様。無事に解決して、さらに着信拒否も出来てよかったね。
でもそういう義弟嫁実家みたいな人達が改まる事はないから、
トメの葬式のときなど香典やトメ宅の火事場泥棒には気をつけてください。

304: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>287
お疲れ様です。
義弟嫁両親が押しかけてきそうで怖いけど色々気をつけて頑張ってください!

306: 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>287
乙です。

花火大会当日、旦那さんもコトメさんも不在で、義弟嫁親に断る時に
その事言ってるよね?

当日突撃があるかもしれないから、お姑さんとどこかに避難するか、
伯父さんに頼んで来てもらうかしたほうがいい気がする。

伯父さんが義弟と義弟嫁親を一喝してもなお義弟嫁が嫌みの電話を
してくるとか、このまま終わるとは思えない。

309: 2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
BBQを庭でしながら花火を見るつもりならば、家に入らなくても庭にさえ入り込めばゆっくり花火を見る事が出来るんじゃない?
あと弟が実家の鍵を持ってるなら、弟嫁経由で家に入られる可能性もあると思うんだけどなぁ
こんなの考えすぎかもしれないけどさ…

312: 2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN P
>>309
同感。
BBQが庭なのかベランダのつもりなのかわからないけど
義弟が実家の合鍵を持ってるなら
今のうちに鍵を交換した方がよさげ。

今年は伯父を警戒して来なかったとしても、今後もこういうこと起こりそうだし。
たとえば義弟嫁が「花火大会当日、義兄嫁とトメをこき使うために事前アポとったから逃げられた」と変に学習
→翌年からはアポなし突撃訪問に変わる
ってのは容易に想像つくし。




引用元: http://2chspa.com/thread/live/1376476687


(´・ω・`)

義弟嫁も義弟嫁両親も常識なさすぎですお。
叔父さんが一喝してくれてよかったですお。





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