【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
　夫の母(80歳・要介護1)、夫(55歳)、妻(39歳)夫婦共働きで双方年収500万程度
　結婚して約１年、夫の家で同居

・悩みの原因やその背景
　妻が別居したがって毎日泣く
　妻は親戚関係が希薄な家庭で育ち、夫の親族の出入りが多いのが苦痛
　夫の母と夫が共依存状態なのが不満

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
　妻が嫌がって引きこもるため、家事はほぼ夫、妻は２階部分の掃除だけはやる
　妻に親戚付き合いを強要しない　

・どうなりたいのか、どうしたいのか
　これまで通り３人で暮らしたい
　妻に家事をしてほしい

あっ
無理

ずっとその状態で離婚する程でもないって思ってるんだろうけどあなたが奥さんと2人で出ていくか奥さんと母親の間に立って奥さんを守る覚悟がないのなら時間の問題だと思うけどな
専業主婦で出ていくお金もないなら出ていけないけど充分1人で生きていくようなお金を稼いでいるみたいだからすぐ出ていけるだろうし

これまで通り同じ屋根の下に3人で暮らすのであれば親戚付き合いだって毎回避けては通れないはずだから解決されないしあなたの意見しか通らないことになるよね
こんなちっぽけな男な上に守ってくれもしない奥さんが心底可哀想だな

年収同程度でそんな年上でさらにおばあちゃん付きって奥さん気でも狂ったのかな
子どもも作らなさそうだしそれなら一人で生きて行った方がマシじゃん
それが嫌なら近くに二人で住むようのアパートでも借りてあげなよいつ出ていかれてもおかしくない状況だよ
奥さんと同い年だけど友達だったら別れろっていうわ

友達でも親戚でも他人でも離婚しなよ！って言うよ

夫の家に住んでるなら出て行けばいいだけだから楽でいいね

いやー無理だね
どこも夫側は妥協してない様に見えるし
良く奥さん我慢してるなー
私だったら泣く前に出て行くよ

奥さんは全く食事を作らないのか？掃除だけで洗濯もしないのか？

そもそもコロナがあるのに親戚が高齢者宅に頻繁に出入りとか嫌じゃない？

共依存って、夫は全面的に母親の味方
母親もムチュコタン～してるって事？

ないわー

奥さんなぜこんな低スペック男と結婚しちゃったの？
500万稼ぎあるなら速攻離婚しなさいよ

55歳で自立できてないオジサンとか最悪だな

これって嫁さん側が書いていて客観的な意見を知りたい感じなのか？

ツメが甘くてバレバレだと思いますが、妻です
夫の立場になって書いてみました

・義母の介護は夫
・洗濯物は夫が２階に持ってくれば干す&取り込みはする(義母の分も)
・妻の洗濯物が大量の時は深夜に妻が自分でやる
・風呂掃除や食器洗いは義母就寝後かつ夫がやってなかったらやる
・義母が入院中で不在なら１階の掃除も料理もする

訪問は身内ならオッケーという謎理論
親戚も義母の近くには寄らない、すぐ帰ってるらしいですが、私は会わないので詳しくは知りません

別居さえしてくれれば夫とは別れたくはないです
妻側から別居か離婚か選べと言った時は義母・夫の双方から「妻だけ別居」を言い渡されました
義母は「二人で生活したいだろうけど、息子タンがいないと困る」の一点張りです

親戚は義母の世話するわけないなら何しに来てるの？
相手がそこまできっぱりしてるなら諦めなよ

介護1なら一人暮らしさせるのはまずいと思うから別居でいいんじゃない？

夫が介護していて妻の負担もなく、親戚が来ても分からない位だと言うなら泣く程の事でもない様な

義母が在宅の時は食事を一切作らないと言う事でしょ？あんたさんもおかしいよ
毎日の自分と夫の分はどうしてんの

別居か離婚を提示して義母とは別居しないと言われたんだから諦めて離婚しなよ
それ以外に選択肢ないですよ
デモデモダッテするならここには来ないでください

弱った母親より大事にして欲しいから家事放棄って子供か
最大の悪手をとっておいて自分の要望だけ推すのは浅はか過ぎるよ
そんなだから「お前だけ別居で」って言われるんでしょ
母＞＞＞＞＞妻なのは明らかだから我慢出来ないなら別れるしかないんじゃない
そのうち夫の介護もやってくるよ？最初から覚悟が足りなかったんだから諦めなよ
しかし親戚も手助けしてくれてるのに「何してるんだか分かりません」って薄情だなぁ
たまにびっくりするぐらい自分以外への愛情がない人が居るけどそんなタイプかな

あ、あと夫と義母の関係は共依存じゃないよ
親の介護は子の責務だからだよ
金と手を出すか金だけ出してどこかに丸投げするかの違いなだけ

最初から要介護の親がいる人と結婚したんだから諦めて受け入れるか離婚するかしかなくない？

皆さん色々ありがとうございます
私が諦めるか離婚しかないのが分かったので、そのように話し合います

手のひらくるくる加減にも笑うけど相談者も相談者だね

夫の「家事やってる」はアテにならんからね
妻が家事やってないって言うなら本当にやっていないんだから風向きは変わる

最初から要介護の親持ちじいさんと結婚して同居しておきながらごちゃごちゃ文句言う40女が馬鹿すぎるからでしょ
介護も家事もしてないし親戚がくるとか言っても泣くほどのことされてるわけでもないし
この状況で旦那がどうやって親と別居すんだか

ママゴト婚の自分勝手な言い訳(相手の共依存など) など、こんな40近いメスもかなりの大馬鹿者だわな。全てが自己中心的な考え方のみ

お姑さんや親戚から何かされたり言われたりしてなければここまではならないと思うけどな
相談者がその点は書いてないし知らんけど

この相談者は何かされたとかあったら絶対書いてるw

そもそも割と真っ当な親子の依存関係（養育や介護など）って共依存って言うのかね？

何でも母親優先とかかもしれないし共依存ではないとも言い切れない

何にせよ我慢出来ずに毎日泣くくらいなら別居してから離婚で良いのでは
義母や親戚の応対してる訳でもないのに何で泣くのか謎

あたしのお世話してくれないから、とかじゃない
要介護1なら放っておくわけにもいかないだろうし
ご飯とか掃除とか旦那さんがやってるなら嫁とのんびりしてる暇はないよなぁ

子持ちと結婚して子供に嫉妬してるおバカさんみたいな感じね

共依存て、要介護認定受けてるなら人に依存せず生きられないってちゃんとお墨付きもらってるのに
旦那さんがあれこれやってるのを目の前で見てるんだろうし
ほんとに500万も稼いでる女がこんなこと言うかね

旦那さん仕事しながら介護してるなら近所の親戚がいろいろ差し入れてくれたり、手ぶらでも顔出してくれるだけでも普通にありがたいと思う
息子1人でお世話や相手してるんじゃ余計大変だよ
おまけに嫁がこんなんじゃ、結婚しなきゃ良かったと思ってると思うよ

そのうち旦那の介護始まるよね

むしろこの夫との結婚生活をどんな風に想像してたんだろうね？
親の実質的なお世話と家のことやりながら仕事もちゃんとできる男性なんてかなりきちんとした性格の人だろうから、大事にチヤホヤしてもらえると思っちゃったのかな
馬鹿すぎじゃないの

義母や親戚の言動は夫婦関係とは別問題なので多くは記載しませんでしたが、一番嫌なのはプライベート空間を不在の間に見る事です
共依存は夫の友人が言った言葉をそのままお借りしました

オママゴトの馬鹿な40女がグチグチ言ってるだけで、妻が全部悪いで消える方が夫の為になるのでそうします

不快にさせて申し訳ございませんでした

結婚する前に自分は「何様なのか」を認識した方がいいな。それぐらい「行き遅れのクセして」「ママゴト婚」「ワガママ言い過ぎ」と三重苦が夫側に課せられてる。
自分の価値なんて限りなく低い事を認識する事だな。

妻も夫も居ない時に親戚が2階に上がってきて部屋を物色するって事？
だとしたら嫌だね、出て行くか鍵付けるよ

自分はいないんだから見られただけじゃ分からないよね
何かが動いてたとか無くなってたとかじゃないと

洗濯物は2階に干してるみたいだし、干したり取り込んだり畳んだりする自分の分を探したりするのに夫婦の部屋に入らざるを得ないとかではなく？
昔の家だとそういう動線のつくり多いよね

文面だけだと泣く要素が分からないけど、毎日泣いて引きこもるって普通ではないような
カウンセリングも受けてみたら？

結婚約１年て事は新婚さんだから「夫が姑とばかりいて、妻の自分を構ってくれない」「家にしょっちゅう親戚が出入りして落ち着かない」て感じで、疎外感とか寂しさが出てるのかなーと思った
夫が家事も介護もしてるとあるから、720は一人暮らしとあんまり変わらない生活なのかな
要介護１ならホームヘルパー派遣してもらうとかデイサービス利用できるから、夫婦の生活と上手く組み合わせて夫婦の時間を持てるようにするのはどうだろう？そうすれば夫婦で家事をしたり一緒にいる時間が増えるし、何でもやってあげないといけない・目を離せない介護度じゃないから、夫も身体と気持ちが休まるんじゃないかな
もし既に利用している場合は、ケアマネに事情を話して利用内容や時間帯を見直すといいよ
あとプライベート空間については、詳しくわからないけどしっかり話し合った方がいいと思う
新婚の妻でなくても見られたくないものだと思うけど、夫婦間で共通の認識か、義母の考えと件の親戚が何故見るのかも確認しておいて、きっちり対策を練る
親戚付き合いが濃いと婿や嫁の立場の人間が苦労する(特に結婚して間もない頃)のはよくある話だから一筋縄ではいかないと思うけど、拗ねて何もしない・泣いてるだけでは何も変わらないし、離婚したくないなら譲る部分と譲れない部分をしっかり考えて今がんばってほしい

要介護１なら手取り足取りせず、要所だけ見守りor補助くらいでないと介護度どんどん上がってくから気をつけてね
介護者に相手してもらうのが嬉しくてあれこれしてもらいたがるお年寄りもいるんだけど、求められるまま応じてると筋肉が衰えて日常生活が負担になって動かなくなるし、身体的にも精神的にも刺激がなくなると認知症になりやすくなるんだよ
身体的な無理強いはもちろん良くないけど、出来る事はしてもらうようにね
年を重ねる毎にいろいろ衰えやすくなるから、日常生活や習慣で体を動かしながらメンテナンスするのが一番無理がないよ

まずは別居しなよ
いくら行き遅れでもこんな結婚しちゃダメだよ

＞離婚にも応じて貰えてないので、
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

まあでも無理かなー
夫婦＋義母って生活じゃなく現状義母中心の生活で義母と息子(夫)＋嫁って感じだし、80歳の母親に55歳の息子でそれだけべったりした関係なら今更変えたくないんだろうし、むしろ何のために結婚したのかこっちが夫婦２人それぞれに聞きたいわ

80歳の老人抱えた家なら、コロナ怖くて友人でも招くの気が引けると思うんだけどそうでもないのかな
まあ義母はともかく夫が変わる気なさそうだし、720は夫の事情を汲むつもりなさそうだから、別居婚がいいよ
自分の職場近くにでも探して住んで、週末や夫婦の休みの日に夫に通ってもらうようにする
そうすれば夫婦の場所と時間を確保できるし気兼ねなく友人にも遊びに来てもらえる、何より義母も親戚も来ないだろうからさ

39歳で結婚相手がそれしかいなかったのが悲しい

他に男作って逃げたらよくない？
なんでそんなお爺さんと？
大金持ちなの？
離婚して貰えないって別に普通に家庭裁判所で離婚の話し合いすればいいだけじゃん

まあどっちも結婚に対する認識が甘かったんだろうが
介護ババ付きのジジイとの結婚にどんな夢見てたんだろ？とは思うねえ

空間の線引きが困難な造りでも、年収合わせて1000万ならローン組んで互いの空間を分断するリフォームを考えても良い気がしますが
プライベート空間の線引きが上手くいかなくて揉めるのは義理親との同居で良く聞く話だと思います

間取りも広さも分からないので何とも言えませんが、玄関からドアひとつで直接入れるスペースに親御さんスペース
階段を経て親御さん用のベランダと息子夫婦スペースへの分岐
息子夫婦スペースからは仕切りを挟んだ別のベランダへ…とか

心底嫌なら玄関から分けてもいいんじゃないですかね
どちらにしても夫側が一方的に離婚に応じてくれないなら歩み寄りの条件は提示して良いと思います

夫が妻のこの手の提案に応じてくれない。対案すら出てこない。
または貴女が夫＋義理親＋親族を心底面倒くさいと感じていて、そこまで頑張る価値を見い出せない…という話なら、もうどうしようもないから家出別居して離婚の方向が良いかも知れませんね

ローンつってもだんながもう55だからなぁ
結局ローンだなんだと払うのは嫁になるわけだし、最後はその家に一人で住むことになるんだよね
旦那と姑のために自分の人生捧げる覚悟がないなら離婚した方が良いよ

そもそもどんな生活に憧れて結婚したのかをもう一度見つめ直して、妥協できるところ・できないところは何かを整理した上で、婚姻関係を続けることができるか、本当に続けたいのかを考えた方がいいと思う
それでもやっぱり続けたいなら、そのために何しないといけないかは見えてくるでしょう

旦那と苦楽を共にする気がないならなかなか難しいと思うよ
55歳のおじいちゃんよく頑張ってる方なんじゃないの

リフォームローンにどれだけ積むかわからんけど水周り無しで2階のリフォームだけなら500～700万くらいで結構いけるんじゃないかな？

嫁だけ別居とばっさりな相手がリフォームに賛成するかどうか
それに親戚が手入れに通っている家は義母名義な気がする

兄弟もいるかも知れないしね

義母を追い出して別居するのか、それとも夫婦で家を出て別居するつもりなのかわからないけど、夫と義母を離してその後どうするんだろう
その後の生活について夫と義母にどう提案したのかな
さすがに「夫婦２人で生活していくので、お義母さんもお一人でご自由にどうぞ」とはいかないでしょ

別居なら一人で出てけという割には離婚に応じない旦那は何を考えているんだろう
妻が口にする「離婚」「別居」の言葉をただの脅しと軽く見てるのか
あとこれもちょっと気になった
＞人付き合いを制限されている

家に年寄りがいたらコロナ怖いから食事会や飲み会するなって事になるのは普通だよ

旦那からすると嫁だけ別居した方が楽そうだなーと思う

離婚が脅しと思ってるのはこの相談者の方ではないかな
なんだかんだ言って離婚しそうにないし