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800: 2009/06/28(日) 22:25:55 0
私は三男嫁で、私を含めて嫁は3人います。
嫁同士仲良くやっているはずだったのに、昨日次男嫁さんに呼び出されました。
「嫁子(私)ちゃん言いづらいんだけど」と始って
「長男嫁ちゃんと同じ病院で赤ちゃん産むのは考え直した方がいいよ」って言われたんです。
このスレにも似たような話題が出てましたけど、私達夫婦は義両親とも仲が良くて、旦那の仕事も不安定なので義両親と住んでます。
それで私が妊娠したのをわかった時、義母がどうせ産むならいいとこでってことで、
長男嫁さんが産んだ病院で産みなさいと言ってくれたんです。
確かに他にも病院はあるし高い病院だし私達じゃ払えません。でも長男嫁さんが怒ることのことですかね?
本当に長男嫁さんが言ったかもわからないけど、あえて聞くのもおかしいし。
今では、それが本当だとしても次男嫁さんが私に言う必要あったの?って思います。
せっかく仲良くやってきたのに残念です。

803: 2009/06/28(日) 22:38:00 0
>>800
次男嫁さん、理由は言ってなかったの?
あなたも「どうして?」って聞かなかったの?

804: 2009/06/28(日) 22:51:32 O
>>800
義弟嫁かと思ったわw
自分達で払えないなら相応の病院にすべきでは?
トメが薦めてこようが断りようがあるだろうに
検診も出産も自腹が普通なんだよ
ウトメに出させてまで対抗したいのか?と思うわ

838: 2009/06/29(月) 15:25:32 0
ウトメ要介護になったら「施設入るお金あるんでしょ」って言って逃げるつもり?
>>800>>810ってうちは三男だから介護関係ないわーって思ってる?
長男次男の家庭が看れば良いって本気で思ってそう。

遺産は放棄して、ウトメの介護は全部三男家庭で看るって言ってたら
長男次男の嫁も文句無いよ。

839: 2009/06/29(月) 15:38:33 0
>>838
だから長男次男の嫁も今、三男嫁に裏でグチグチ言ってないで、
その時になったら「アナタのところが使っちゃったんだから、お世話の方は
よろしくね~。」って逃げればいいんじゃないの?

842: 2009/06/29(月) 15:56:29 0
すでに妊娠してるから出産するのは1年以内。
その程度の将来予測が出来ないんだから
子供が成人するまでとか義親の介護とか
さらに先であろうことまで想像してるとは思えない。

長男嫁と次男嫁さんは普通に考えて>>800夫婦の足りない分を
義親が援助すると思ってるんじゃない?
だから通院・費用が母体に楽なほうがいいと思ったのかも。
ただ本人は通院手段も費用も周り任せで不安が無いから
アドバイスがお節介になっただけ。

856: 2009/06/29(月) 16:51:17 0
自分には全く非がないと思ってる>>800と誰も仲良くしたくないと思うよ?

860: 2009/06/29(月) 17:11:16 0
名づけは、拒否出来ないでしょう、>>800の場合。
自分達で費用賄えないのに「ウトメが見たいと言ったから」妊娠して、
「ウトメが費用は気にするな、いいところで産めと言ったから」高い病院に決めて、
「車の運転できない=ウトメの運転orウトメ支払いのタクシー?」で通うんでしょ。
それで「私達の子供だから私達が名前をつけます」なんて通るわけないないww

874: 2009/06/29(月) 18:55:33 0
>>800
このスレでは絶対に慰めの言葉はもらえないだろうけど、
あんたとこの長男次男の嫁はたしかにキモイよ。
嫁同士で互いの懐事情詮索しあってるうえ、粘度の高いご忠告かますあたり品性下劣だね。

ただ残念なことに、このスレにいるのもそんなのばっかなんだよねw

927: 2009/06/30(火) 10:24:29 O
>>800
私は金額や綺麗とかより
旦那の休みを合わせる為に日曜日通える所にしましたよ。
おかけで毎回付き添ってくれたし安心して通院出来ました。
ウトメや義弟嫁さんに送迎は思うだけで嫌ですね。

947: 2009/06/30(火) 12:12:45 0
800です。
>>909>>927さんへ
都内にお住まいならわかるかもしれませんが、たしかに病院はたくさんあります。
でも、都内でも場所によっては小さい産院は少なく大きい病院しかありません。
その病院は車で30分かからない場所です。
初産なので車で10分~15分のの大学病院や総合病院なら30分の良い病院を選んだまでです。
義両親は歩いて数分の駅までも車で行く人達ですから、どこにしろ徒歩や電車はやめなさいと言われます。
義兄嫁さんは927さんのように義兄に毎回送ってもらってました。
でも私の旦那は仕事が忙しく送り迎えはできません。
だから義両親が送ってくれるというのです。
同じ息子なのに嫁に対して差がありすぎるのは申し訳ないと思うみたいですね。
でもそれは私のせいではないと思いますし、好意として受けてるまでです。


958: 2009/06/30(火) 12:40:47 0
>>953

代弁ありがとう

>>800の様な義弟嫁にはいつも参らされてるわ。

965: 2009/06/30(火) 13:12:02 0
こういう無責任な人って軽蔑する。

病院で事故が起きた時、この>>800は絶対ウトメか長男嫁のせいにしそう。
「お義姉さんがあそこの病院で産まなければ、この病院を紹介される事はなかったのに」とか
「トメさんがあそこの病院で産めって言ったから産んだのに、子供にこんな事故が起こるなんて」と
被害者面して言いそう。だから長男嫁も嫌がってるんでしょ。
ここに書き込んでるレス見ただけでも、そういうのが分かってしまうくらいだから
実際接している長男嫁次男嫁は、もっと色々思ってる事もあると思う。

自分の意思で、自分達夫婦の収入でウトメを頼らずに払える病院に行って産む。
これが親となる人の、お腹の子に対する責任ですよ。

968: 2009/06/30(火) 13:21:16 0
親の財産で生活していける>>800夫婦みたいな人っているんだね。
身近にいないから実感湧かないけど、子供はその様な親を見て何を感じるのだろうか?
両親と祖父母が同居してて子供は私学、その学費は祖父母持ちなんて話も稀に聞くけど
最近はそういう人の方が多いのかしら?

979: 2009/06/30(火) 13:51:35 0
>>968
有名幼稚園とかに行くと、そこまでいかなくても「祖父母が裕福だから
家を買うとか老後の備えとか考えず、収入は全て使い切っても大丈夫」
みたいな人はいっぱいいる。こういうのも何でも自分達の収入の範囲内で
やらざるを得ない人から見れば「親の財産で生活してる」の一種かも知れん
と思う。

969: 2009/06/30(火) 13:21:58 0
次男嫁さんは、苦言をあえて800にしてくれたということは
まだ800にちゃんとしてほしい、800と仲良くしたいと思っていると思うのですよ。

もし「こいつもうだめだ」と思ってたなら、さりげなく疎遠から絶縁にもちこんで、
介護もホームについての金銭問題も、なにもかも800に押し付けて逃げてしまえばいいのに、そうしなかった。
800が思っていたように「仲良くやってきた」「それをこれからも続けたい」から。
次男嫁さんの優しい気持ちを、どうか判ってあげてほしいです。

耳の痛いレスが多いと思います。でも、800がいまそれと向き合って大人の自覚・責任を持つことは
800だけでなく、いずれ生まれる子供や、旦那や、ちょっと暴走気味の義両親にも大事なことかもしれません。
落ち着いて、考えてみてください。800の人生は、義両親の孫満足のためにあるんじゃないし、
子供を生んで終わりになったり、死ぬまで無責任でいつづけられるものではないですよね。
レスが遅いの結構。どうかたくさん考えて、悩んで、何かを見つけてください。>>800

973: 2009/06/30(火) 13:34:23 0
なんというか、長男嫁さんの名前を勝手に使ったことのお詫びは勿論だけど、
大切なのはその病院で長男嫁さんの恥になるような言動をしないことだと思うよ。
>>800がみっともないことをすれば恥をかくのは紹介者の長男嫁さんなんだから。
『良い病院』は患者さんへの対応も丁寧だろうけど、間違ってもそれにあぐらをかいちゃ
ダメだからね?

982: 2009/06/30(火) 13:56:49 0
フルボッコ受けるw
兄嫁さんの怒りも>>800の気持ちもわかるなあ。
でも大病院で兄嫁さんの名前を勝手に使って紹介ってある事なの?
病院に行っても誰さんの紹介で~なんて自己申告でありそうだから
「はいはいそうですか」で流されて終わりのような気がする。
今のままでいいんじゃないの?
兄嫁さんに謝っても「何をいまさら」と思われるだけだし。
ここは家庭板だからフルボッコだけど
リアルで兄嫁さんが愚痴漏らしたとしても
妬いてるの?羨ましいの?と周りは思いそう。

994: 2009/06/30(火) 15:17:36 0
>>800は義母丸抱えで贅沢出産。その他も夫婦で色々経済的に世話になる。
義理兄弟嫁は自分達の家庭の甲斐性で生活。

同居や将来の介護変わってあげればいいじゃん。そうすれば文句もでない。
義母の老後資金を使っているんだから、ホーム代足りなくなるかもしれないしね。
そうなったら出してもらった人がお世話が当たり前でしょ。

801: 2009/06/28(日) 22:31:30 0
自分で支払える病院でなくてウトメに払ってもらう事は問題かも。
長男夫婦は自分で支払ったの?
ウトメの老後の面倒や資金は長男に負担にならないんだよね?
お金だけ頼って後は長男嫁まかせにされると思ったのかもしれないよ。

802: 2009/06/28(日) 22:32:36 0
>旦那の仕事も不安定
>私達じゃ払えません

あなたの子と心配する優しい人なら誰でもやめた方がいいと言うでしょう。
子供が産まれたら、いろいろお金もかかる。
出費は減らすべきじゃないの?
独立した社会人なら。

805: 2009/06/28(日) 22:59:37 0
ていうか、

産んでいいのか?
育てられるのか?

806: 2009/06/28(日) 23:06:14 O
産んだ後も、幼稚園やお稽古ごとの費用はウトメが出すんでしょ?
義兄子ちゃんと同じ幼稚園、同じお稽古ごと…
差があったら不公平ってね。
で、ウトメの介護は経済的にはムリって逃げそうだから、義兄嫁達も不愉快なんだよ

807: 2009/06/28(日) 23:06:46 0
何で「何故」の部分を聞かなかったんだか。
その理由次第だと思うんだけどな。

長男嫁が不快に思ってるからならその病院は避けたほうが
「嫁同士仲良く」が継続できるんだから、次男嫁さんは
嫁同士の関係にひびを入れさせないための助言をしたのかもしれない。

病院自体に何か問題があって利用した人にしか分からないのかもしれないし
トメと病院の何かがあるのかもしれないし。
仲良くしてきたのにって割には次男嫁さんのこと信用してない気が。

808: 2009/06/29(月) 00:03:48 O
安定した収入かないのに、子ども作るだけでも距離を置きたいよ。
住む処も確保できないくせに、子どもが可哀そう。
義両親にタカッテ恥ずかしくないんだね。

809: 2009/06/29(月) 00:09:56 0
長男嫁さんが不快だからって、次男嫁さんが言ったのかな?
次男さんや、姑さんが言ったってことはないのかな。
理由が想像じゃ、なんとも判断しようがない。

実の兄弟を通さず嫁同士に話を通す辺り、
もう一つ、なにか背景がありそうなんだけど。

810: 2009/06/29(月) 02:46:25 0
800です。
なぜと私が聞かなくても言われましたよ。
その病院はかなり高い出産費で有名です。
長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。
たしかに私達に経済力はないので子供も作る気はありませんでした。
でも、私達の子供が見たい、お金の事は心配するなと義両親に何度も説得されたので踏み切りました。
その病院に決めたのは義母です。私が選ぶことはできませんでした。
診察までにどういうやりとりがあったかはわかりません。
もしかしたら長男嫁さんの実家に紹介してもらったのかもしれないし、そうではないかもしれません。
それを気に入らないと思われてもどうにもできません。
介護についてですがハッキリとは考えていません。
義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

814: 2009/06/29(月) 06:52:39 0
>>810
あんた最悪。
人として生きる価値なし。
猿以下。繁殖だけしか能力ないんだね。
こんなのが同じ女というくくりで自分と一緒にされるのかと思うだけで吐き気がする。

817: 2009/06/29(月) 09:26:22 0
>>810真性タカリ義弟嫁また出現か。

義両親が孫の顔を見たいと言ったから
子作りしまスタ(セッ〇スしただけ)

お金はもちろん、孫の顔を見たいといった
義両親に払ってもらいます。
老人ホームに入るお金があるなら
そのくらいはできるでしょう。

ってこと?
ここまで恥ずかし気もなくタカるなんて、腐ってる。

818: 2009/06/29(月) 09:53:37 0
そうかなあ?
810さんの生き方の是非はともかく、お金について言えば
>>>810義両親のお金。義両親が使いたいように使えばいいもの。
他の兄弟やその嫁が使い方に不満があるんだったら直接、(義)両親に言えばいい。
>>>810さんに「自分から遠慮しろ」とか言ってくるのってお門違いも甚だしいと思う。

ウチの義兄夫婦は現在60歳だが、35歳のニート息子も含めず~~~っと義両親
からの援助があっての生活、自分達の甲斐性以上の生活を続けてるよ。でもそれが
義両親のやりたいことであるなら、お好きにどうぞ!としか思わないけどね。

888: 2009/06/29(月) 20:03:04 0
>>810
次男嫁は本気で心配してくれてるんだと思う。
費用が高いってことは、そこに来る奥様方ってそこそこに収入のある人達だよね。
そんな中に800が一人混じったって惨めな思いするだけだろうに。
収入が低くても他人を羨まず自分を卑下しない人なら他の人も寄って来るだろうけど
800はそういうタイプじゃないもの。
ママ友を作りたいなら身の丈に合ったとこで産む方が良いと思うよ。

811: 2009/06/29(月) 02:52:39 0
子供って誰のために生む気?義両親?

812: 2009/06/29(月) 03:01:44 0
今何ヶ月?
分娩予約取ったの?

813: 2009/06/29(月) 04:51:09 0
> 介護についてですがハッキリとは考えていません。
> 義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

・・・。

815: 2009/06/29(月) 07:52:36 0
「嫁同士仲良くやってきた」っていうのは思い込みっぽいね…

816: 2009/06/29(月) 08:42:45 0
>>815
だよねw

819: 2009/06/29(月) 10:09:01 0
普通の感覚の人間なら義両親よりそれにのっかって生きてる人たちの方を嫌悪する物だと思うけどね。
そしてそういうのを恥とも思ってなさそうな義弟嫁に忠告するのもお門違いではないと思うよ。
お門違いと思えるのは当事者ならではの発想って感じ。

820: 2009/06/29(月) 10:29:26 O
不妊治療費を全額やその他をウトメにもらった義弟嫁を思い出した。
状況が違うので悪いとは思わなかったけど。

子供はなるべく自立できてからがいいと思います。
例えばウトメが亡くなって財産が全て長男さんにいったら何もありませんよ。

821: 2009/06/29(月) 10:31:45 0
立場上、姑には逆らい難い三男嫁に言うのが変でしょ。
まずは、次男→三男のルートもしくは次男→両親でいくのが普通では。

822: 2009/06/29(月) 10:34:17 0
相談者の書込みからすると、
三兄弟、近所に住んでそうだね。
始終顔を合わせる機会があるみたいだし。
姑が選んだ産院(長男嫁と同じ)は、
車じゃなきゃ通えない距離みたいだし、
長男嫁は、通い慣れた産院だという事で、
姑の依頼で三男嫁の足代わりに使われたり、
他にもいろいろ利用されるのを恐れてる気がする。
姑と三男嫁だけの間で済むのなら、
金でも何でもやり取りすればいいと思うけど、
そんな姑と三男嫁の都合に巻込まれて、
いいように利用されるのは、嫌だもんね。

823: 2009/06/29(月) 10:42:21 0
>>822
もしそんなこと言われたとしても、嫌なら断ればいいだけじゃないの?>長男嫁
何となく、資産家義両親の機嫌は損ねたくないわ、他の兄弟が義両親の
資産を減らすのは我慢できないわ、って感じだね。>長男、次男嫁

824: 2009/06/29(月) 10:46:40 0
>>823
逆から言えば、
姑に気に入られてる三男嫁は、姑から貢がれて当然、
姑の気に入るよう三男嫁に尽くさない長男嫁と次男嫁は嫌われて当然、って事か。

825: 2009/06/29(月) 10:51:05 0
文句があるなら次男嫁が三男嫁にではなく、次男が三男に、
もしくは次男が親に対して「三男夫婦を甘やかすな」って
いう場面なんじゃないの?

826: 2009/06/29(月) 11:06:47 0
その義兄が介護するの?

827: 2009/06/29(月) 11:33:20 0
>介護についてですがハッキリとは考えていません。
>義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

こういう薄情な感覚が他の嫁たちにも伝わってるだろうね。

828: 2009/06/29(月) 11:49:04 0
良くも悪くも薄情だから親に金を出してもらっても平気なんだよ。

829: 2009/06/29(月) 13:13:34 0
単純に、経済的に不相応だったり、自力で通ったりできないほど遠い?病院は
避けたほうがいいんじゃないの?
義両親がいつまで健在かわからないし、出産時にお金がかさむことなんてよくあるし。
おんぶにだっこもほどほどにね。

830: 2009/06/29(月) 13:20:13 0
長男、次男とその嫁は今のうちに逃げてー!!

としか言えない。

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1243331707


(´・ω・`)

子供はお腹にいるんだからどうしようもないとして、産院は身の丈にあったところにした方がいいですお。にゃん太の知り合いも電車とバスで産院に通ってる妊婦さんいたし、自分でできる範囲の所にするべきですお。



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