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337: 2010/01/15(金) 10:18:43 0
育児板に相談しようかと思ったんだけどどこに書いて良いかわからないので…
うちの下の子と義兄の子が同い年で小学校も一緒。
マンモス校なので特に仲は良くないw

月曜が行事休だったのだけど義兄嫁が子供連れてアポ無しで遊びに来た。
オートロックから上がってくるまでの間にうちの子達が必死で玩具をまとめて寝室へつっこんで隠してた。
※貸したくない大事な物やコワされたら困るものは最初から見せないで隠しなさい、と言ってるので行動は順当。

義兄子が入ってきてあれがないこれがない、出してくれない貸してくれないと文句言い始めた。
我が子がしつこく言い続けてるのに義兄嫁は知らん顔。
うちの下が「だってお前に見せたら持って帰ったり壊したりするから嫌なんだよ!」
「みんな知ってるんだからな」と言った時点で義兄嫁が豹変。
「みんなって誰と誰と誰!」といきなりうちの子に凄い顔で迫ってきた。
下の子が泣きそうになってたの見て、上が「児童館でもみんな言ってる。だから家に呼ばないって言ってる」と返答
「ぼく達も困るんだよ、イトコだってわかると文句言われるし」
義兄嫁が「なんで庇ってくれないの?イトコでしょ!?」と言ったら「ホントのことじゃん」と上の子。

義兄嫁子供引っ張って切れながら帰った。
そして昨日、うちの下が「(イトコが)あれから学校休んでるって」と言ってる。
距離梨で迷惑していたからフォローする気はないけどちょっと気になる。

338: 2010/01/15(金) 10:22:18 0
>>337
> ※貸したくない大事な物やコワされたら困るものは最初から見せないで隠しなさい、と言ってるので行動は順当。

その義兄子、前科&余罪が山ほどありそうですな。

339: 2010/01/15(金) 10:25:57 0
親子して悪い事したっていう自覚がないのかな
見事な英才教育だこと

不登校になったってことは子の方は自覚があったのか
でも虐め(被害者)と勘違いしてそうな気もするし

子供は親は選べないから可哀想だね

341: 2010/01/15(金) 10:49:28 0
>>337です。
我が家が旦那の仕事と趣味の両方でやたら玩具が多い家なので子供が寄りたがるってのもあるとは思います。
最初はわからないから色々あったけど親も子も耐性ついてるかもw

>>338
義兄子だけじゃなく子供3人ともマンモス幼稚園→小学校だったのでいろんな親子に揉まれてね~
ケチと思われても最初から見せない方が結局良い結果に繋がると学んだ。

>>339
うーん、上にも書いたけどうちは子供にも「世の中色んな人がいるから自衛は必要」と教えてるけどそんなに悪いことかなぁ?
義兄嫁母子がショック受けたことについては子供達に「言い方が良くない」と注意してある。

340: 2010/01/15(金) 10:32:12 0
我が子が被害に遭ってるのに親である337は何も対策せず家にあげちゃうの?
子供にばかり対応させてあげく学校でも肩身の狭い思いさせてて平気なの?
距離梨で迷惑してるならどうにかすればいいのに。
夫や義兄はどういう反応なの?

342: 2010/01/15(金) 10:54:51 0
>>340
いや、私は普段は平日働いてる(行事休なので有休取った)ので義兄嫁母子がうちに来るのが久しぶりだった。
上でも書いたけどマンモス校なので学年一緒でもクラスが違ったらそんなに濃く付き合わない。
上二人は学年も違うから尚更交流がないし下が学年一緒じゃなければ「学校で(義兄子の)イトコだと言われて迷惑」てもの無く知らないままかと。

344: 2010/01/15(金) 11:01:49 0
>>340
>※貸したくない大事な物やコワされたら困るものは最初から見せないで隠しなさい、と言ってるので
家に上げる際に対策してるじゃん

349: 2010/01/15(金) 11:22:56 0
>>344
家にあげないという選択肢もあるのに親である自分は子に指示するだけで何もしてない
と言いたかった。
でもなんかこの人問題の感じ方ポイントがずれてるみたいだからもうどうでもいいや。

350: 2010/01/15(金) 11:29:13 0
>>349
壊されたり盗られたくない物は事前に隠すというのは
義兄子限定ではなく、友達すべてを家に上げる際のルールらしい。
>>337自身、義兄嫁と疎遠で子供の間でそのような確執があったことを把握していなかった。

きちんと読めば、そういうふうに書いてあるよ。

351: 2010/01/15(金) 11:47:49 0
>>350=>>337でしょ。337のまま説明してもいいからw

353: 2010/01/15(金) 11:55:30 0
>>351=>>>349かな?w
なんで粘着されるのか謎だけど>>350に悪いから鳥付けておくよ。
うちの場合問題があった相手以外は「親子で家に来たら」あがってもらうのが普通。
最初に書いた「貸したくないものは隠す」とか「個室で遊ばない」等のルールはあるのでそれだけは徹底させてるけど。
うちは平日学童だったりするから来た友達を家にあげないで子供の交友関係が把握できない方がおっかない。
※考え方はいろいろだから>>>349と話し合って調整したり説得する気はないよw

354: 2010/01/15(金) 11:58:53 0
>>349であって>>351じゃないです。>>353わざわざ丁寧に説明ありがとう。
最初の印象で距離梨な上困ったイトコなのもあらかじめわかってるのに家にあげておいて
対処は子供にだけさせてるのかと思ってたんだ。
おかしな絡み方をしてスマソ。

343: 2010/01/15(金) 10:59:55 0
今時のマンモス校って1学年何クラスあるんだろう。

345: 2010/01/15(金) 11:09:02 0
>>343
5~6クラスって感じじゃない?
多い所はもっとあるみたいだね
3クラスくらいでも同じクラスにならなければ顔しか知らない子がいるし、
ましてや学年が違ったら誰ソレ?だよなー

346: 2010/01/15(金) 11:09:54 0
旦那にはその晩に「こんな事あった」と報告したけど子供同士のことだし深く考えてないと思う。
休んでること含めて旦那から義兄に聞いてもらうべきか考え中。
でも元々子供同士も嫁同士も仲よくないんだよ…
子供の話の通りなら休日に遊ぶ相手が居なくてアポ無しでうちへ来たのかもとも思う。

>>343
駅前の再開発でマンションが乱立したので小学校が足りなくなってようやく新学期から分校するので今が一番窮屈な時期。
下の子と義兄子がいる学年は今クラス定員ギリギリで14組まである。
分校したら義兄子とは別の小学校になる予定。

347: 2010/01/15(金) 11:16:45 0
14クラス!
そりゃすごいわ。

348: 2010/01/15(金) 11:21:14 0
子供同士なら修復可能だと思うんだよね
手伝える範囲で修復してあげたい気もするけど
問題は義兄子が、問題行為を認識、改善できるかどうかだよね

359: 2010/01/15(金) 12:35:50 0
放っとけばいいんじゃない?「フォローする気はない」んでしょ?
気になる程度ならヘタに突付いて悪化させるとヤバイでしょ。

360: 2010/01/15(金) 12:40:01 0
向こうが337親子のせい!って暴れない限り
337がことを荒立てなければOKじゃないかな

周りが動いても、円の外からみてる感じにするとか
義兄はこの状況を把握してるの?

363: 2010/01/15(金) 12:51:23 0
>>359
うん、義兄嫁のフォローはする気ない。
幼稚園も小学校ほどじゃないけどマンモスで6クラスあったおかげで3年間一度もダブらなかったし。
でもイトコじゃなかったらうちの下はそこまで言っただろうか?とかちょっと考えてしまう。

>>360
とりあえず下の子にイトコが今日出席してるか見ておいでと言ってあるので帰り待ち。
義兄嫁からは何も言ってきてないから体調不良とかならいいんだけど。
私から旦那には「今日こんな事あった」と伝えてあるけど旦那は義兄に言ってない筈。
やはり実兄弟間で通しておいた方がいいのかな?

364: 2010/01/15(金) 12:55:00 0
>>363
内容をどう伝えるかにもよるけど
義兄の耳には入れておいたほうがいいような。

義兄の対応次第で、337親子の今後の身の降り方も決めやすいだろうし

361: 2010/01/15(金) 12:46:28 0
337はガチガチに理論武装してるし、もう自分で答え出てるように思うけど。

362: 2010/01/15(金) 12:48:11 0
うん、嫁としてはほうっておいていいと思う。
で、下の子が心配してるなら(そして下の子がそうしたいと思うなら)
ハガキに義兄子へのメッセージを書いて投函するくらいはありかなと思ったり。
(もちろん文面は337が一応無難さをチェックしてから出す)
もちろん下の子がそこまでするほどでも…と思うなら
親子ともども放置静観をつらぬいていいと思う。

もう小学生なら「やってよいこと悪いこと」の意味も判るだろうし
自分の行いで他者に拒否されたと自覚した義兄子はショックを受けたろう。
義兄子を立ち直らせるには、同い年の子供から差し伸べられた手ほどには
大人(義兄嫁や337)は力をもっていないような気がするけれど、
親しくないのにそこまで子供にさせる義理もないしね。

365: 2010/01/15(金) 13:00:58 0
自分の子供は正論ぶつけたと思って余裕ぶっこいてそうだけど、
それを大人が見てて窘めなかった(止めなかった)のはどうかと思うよ。
従兄弟だから気にしてる→親戚同士でなんとかするのは普通でしょ。
なんでここでそんなこと聞いてるんだろう?頭よさそうなのに。

366: 2010/01/15(金) 13:05:32 0
イトコだからって、小学生が借りパクの尻拭いできるわけないじゃん…
337子だけが言うんじゃなくて、周知の事実なのだったらどうしようもないよ。
親しくもない人のためにフォローする義理はないって。

367: 2010/01/15(金) 13:08:35 0
>>361
答えは出ないよ…自分のことじゃないから。
私が半分自営みたいな感じでばたばた働いてるから子供にいつも目を向けられないから
トラブルになる前から先に親の立場で理論武装してしまうのはわかってるんだけどね…

>>364
今晩にでも旦那経由で知らせてもらいます。

>>365
>>341で書いたけど子には「言い方が良くない」ことは注意済み。
子もその点反省してるのでイトコのクラスに様子を見に行ったよう。
その場で止めるには下の子の言葉に対する義兄嫁の逆上のスピードが速すぎた。
上の子は下を庇っただけで発言は事実だし。

357: 2010/01/15(金) 12:13:30 0
>>337
防御策として事前に子供に言い聞かせてあるのはなるほどと思ったし
アポなしだからといって単純に追い返すでもないのは
親も子も上手な世渡り(と言っていいのかな)方法だと思ったよ。

義兄嫁が「337親子のせい!」とか言い出してブチ切れないことを祈る。

358: 2010/01/15(金) 12:32:01 0
>>357
相談したかったのはまさにそのこと、だから育児板とどっちか迷ったんだけど
育児板だとどこで相談するか見つからなかったのと「苛め!」と脊髄反射する人が多い気がして…
嫁同士でぶち切れるならいいんだけど私が居ないところで子供に当たられたら困る。
義兄のとこは一人息子だし嫁同士で考え方が違うからあんまり付合い濃くない。
でもうちの下の子が多少心配してるのでどうしたものかなーと。
子供が絡まなきゃギリギリ同士で直接やりとりせず実兄弟間で調整がいいんだけどこの場合はどうしたらいいかな、と思ってかいてみた。

383: 2010/01/16(土) 05:19:40 P
>>337の義兄子に少し同情してしまうのは私だけか・・・

小学生なんて、1人、2人が言っただけで、「みんな言ってる」となることもある。
自分の被害だけを持ち出して怒るのは妥当だが(下の子)
>「児童館でもみんな言ってる。だから家に呼ばないって言ってる」と返答
>「ぼく達も困るんだよ、イトコだってわかると文句言われるし呼ばないって言ってる」と返答
こんな風に第三者を出して攻められたら、義兄子も相当ショックだっただろう。
大人なら自分の行動を遡って判断できるけど、子供にとっての「みんな」は嘘でも本当でもキツイ話。
義兄嫁は論外だが、子は開き直って逆ギレするタイプではないじゃないか・・・
337の下の子も被害者だろうけど、上がそれなりの年齢だとしたら教える部分もあるのでは?

あくまでも勝手な私の意見だけどね。

384: 2010/01/16(土) 06:05:25 0
>>383
上の子は下の子が正当な事を言ってるなら
非常識なイトコよりも下の子をかばうのが普通。
自分の兄弟だしね。間違った事は言ってないし。
児童館で聞いたみたいだから上だってそんなに大きくないでしょ。
上の子がイトコを庇うと傷つくのは下の子。
なんで間違った事言ってないのに兄ちゃんは守ってくれないのってね。
まあまあココは一つ丸くおさめようなんて、咄嗟のことだし
大人じゃないんだから子供はまず対応出来ないって。
>義兄嫁母子がショック受けたことについては子供達に「言い方が良くない」と注意してある。
って書いてるし。337は子にはしっかり教えてるから。
そもそも義兄嫁が親として息子に教えるべき事を教えていたら
こういう事は起こらなかったわけで、原因があるからこういう結果になったってことね。

義兄子に同情するのもわかるけど、それならまず、母親から人のものを持って帰ったり壊したりするなと
きちんと教われないって事に対してでは?

386: 2010/01/16(土) 09:54:05 0
>>383
>小学生なんて、1人、2人が言っただけで、「みんな言ってる」となることもある。

なんで「同情」するのかわからない。
これ、義兄子の評判が濡れ衣なら同情はわかるけどそうじゃないっぽいし。
小学校や児童館で「借りパクされた」「汚されたり壊された」被害者がいるんだから。
泥棒は一人二人でもオオゴトだと思うけど?

387: 2010/01/16(土) 10:00:01 0
>>383
盗んだり壊したりする相手が一人か二人ならいいんだ…怖い考え方だ

388: 2010/01/16(土) 10:12:51 0
>>383
やめておいたほうがいいよ。
反対意見には耳貸さず自演で頑張る人だからw

390: 2010/01/16(土) 11:14:15 0
341 名前:337 投稿日:2010/01/15(金) 10:49:28 0
>>337です。
我が家が旦那の仕事と趣味の両方でやたら玩具が多い家なので子供が寄りたがるってのもあるとは思います。

沢山あるのをみんな知ってるから遊びに行くのに隠したり貸さないんでしょ?
337子の大事な玩具は壊れないだろうけど友情やは無くしてるね。


391: 2010/01/16(土) 11:19:04 0
>>390
モノめあてで遊びに来て&貸し借り強要できないと壊れる間柄なら、
友達じゃなくて金づるとかそういうほうでしょw
無理やりつっかかるのも馬鹿らしいとか思わないか?

392: 2010/01/16(土) 11:22:29 0
>>390
借りパク同類が顔を真っ赤にして力説しております

393: 2010/01/16(土) 11:24:01 O
>>390
方々で友情を失ってるのは義兄子ですよ。
指摘してくれた337子に感謝しないと。犯罪者になるところだったんだし。

395: 2010/01/16(土) 11:37:55 O
>>390ジャイアン以下だな

396: 2010/01/16(土) 11:46:03 0
>>390
>沢山あるのをみんな知ってるから遊びに行くのに隠したり貸さないんでしょ?
>>337子の大事な玩具は壊れないだろうけど友情やは無くしてるね。

だからwそんなのは友情じゃないし。

397: 2010/01/16(土) 12:46:59 0
>>390
義兄嫁乙

370: 2010/01/15(金) 13:13:44 0
うん、考えても結論でないし子供もそろそろ帰ってくるからここで止めておきます。
一緒に考えてくれてありがとう。

385: 2010/01/16(土) 08:46:36 0
非常識な親子に感情移入できるその発想が理解できない
ただの同類?

389: 2010/01/16(土) 10:25:52 0
被害者が1.2人だからみんなじゃないって?馬鹿なの?図々しいの?
親や先生から泥棒は悪いことだって教わらなかったの?
泥棒を1回でもやったら信用全て失ってもそれは自業自得。

…こう書くと「子供同士のことで心狭すぎ」だの「玩具なんて壊れるもの」「貸し借りする方が思いやりが育つ」みたいな斜め上反応でそうだけどw
泥棒に同情するやつは同類項だと思う。

409: 2010/01/17(日) 01:52:18 P
>>385->>389

文盲お疲れさま。
人の物を壊すのは悪、自分が被害を受けた事に対しては対応するべき。
そんなの言わずもがな。
しかし、その場に居ない人間を持ち出すのはおかしい。
ただ、これだけ。
被害者が実際何人なのかはわからないでしょ。
1人でも、10人でも、本当に被害があったなら、
児童館または親なりから義兄嫁に連絡くらいいってるよ。

一意見として書いただけだが、自分の意見に反すれば自演扱いとはw
噂を鵜呑みにして、味噌糞一緒に攻撃するのが常識的な親なのか?

411: 2010/01/17(日) 08:20:34 0
>>409
だからそういう言い方はダメって怒ってるでしょうw
ちゃんと読んでる?

415: 2010/01/17(日) 13:48:21 0
>>409
「一意見として書いただけ」というならあなたのも私のも他の人もの全て等しく「一意見」だから文盲とか書くのよくない。

言い方については子供に注意したけど間違ってはいないからむつかしいよ。
義兄の話だと持って帰った件で直で連絡あったし、ママ友の話ではクラスで問題になったみたい。
うちは私が仕事をしてるから子供の友達関係は家に来た姿しか把握してなかったので知らなかった。
周囲も親せきだということで敢て知らせずにいてくれたようで悪いことした。

394: 2010/01/16(土) 11:35:10 0
非常識で距離梨な親戚だけど来れば拒否しないで家にあげて親子でつきあう母親
玩具がいっぱいあるのを相手も知ってるけど遊びに来ても隠して遊ばせない子供
よその家庭で問題起こしてる事を子供に指摘されて逆ギレする親戚親子
逆ギレさせるような言い方が悪いと子供を注意する母親
親戚のせいで学校で迷惑している子供
関知せずな父親達

さて一番だれが悪者でしょう。



400: 2010/01/16(土) 13:29:18 0
>>394
三番目だな。
子育てできないなら生まなきゃいいのに。

398: 2010/01/16(土) 13:20:02 0
どうせ他人の大事なおもちゃが壊れたら、我慢しろしか言わない人でしょw

412: 2010/01/17(日) 12:56:08 0
鳥合ってるかな…うろ覚えなので間違ってたらごめんなさい、と先に書いておきます。。
金曜の>>337です。
もし鳥の打ち間違いだったらこのあとやり直しますんで先に書いてしまいます。

金曜日、帰ってきた息子がイトコは出席してたということで一応安心。
上の帰宅後改めて息子達に詳しく聞いたら児童館やスポーツの友達で壊されたり持って行かれた子がいる
お母さんからあの子(イトコ)を家に呼んじゃダメ、外で遊びなさいと言われてる子がいると。
玩具やゲームを取られた壊されたの苦情もその子達からだそうです。
うちも義兄家も同じ名字なので「兄弟?」と聞かれてイトコだと言ったら苦情を言われるみたいです。
私が頼りにしている家族ぐるみで親しくしている人にメールして月曜の義兄嫁の話をして教えて貰いました。

うちは親せきなのでみな遠慮(同情?)して言わなかっただけで周囲は義兄子を盗癖のある子、問題のある家の子として扱ってました。
だから、あの代休の日も遊ぶ相手が居なくて我が家へきたのかもしれません。
それで、うちの子に指摘されて切れてしまったのかも…

事情がわかった時点で旦那から義兄に話を通して貰いました。
せっかくの週末になんかいろいろ大変になってます。
義兄はトラブルがあったの一回だけだしか知らなかったそうで反省しているそうですが…どうなるやら。

414: 2010/01/17(日) 13:40:38 0
>>412
乙、だけど一人のママから話を聞いただけで義兄子=問題児と決めつけて良いの?
そのママがなんか含んでて都合良く脚色してる可能性もあるでしょ?
子供の「みんな言ってる」と同じ匂いがするよ

416: 2010/01/17(日) 13:51:21 0
>>415は鳥入れるの忘れて送信失礼。

>>409
「一意見として書いただけ」というならあなたのも私のも他の人もの全て等しく「一意見」だから文盲とか書くのよくない。
言い方については子供に注意したけど間違ってはいないからむつかしいよ。
義兄の話だと持って帰った件で直で連絡あったし、ママ友の話ではクラスで問題になったみたい。
うちは私が仕事をしてるから子供の友達関係は家に来た姿しか把握してなかったので知らなかった。
周囲も親せきだということで敢て知らせずにいてくれたようで悪いことした。

>>414
最初に聞いたのが信頼できる一人で、その後スポクラ関連で数人裏を取ってます。
やっぱり親せきだと言いにくい、と気を遣わせてたようで…ホットされていろいろ聞けた。

417: 2010/01/17(日) 14:13:02 0
>>416
やっぱり全然子供の状況把握してないダメ母じゃん。
仕事してるからとか転職したばかりとか言い訳並べてるけどさ。
子供の事を1から100まで把握しとけとは言わないがなんか他人事のようなレスに
違和感覚えまくりだったわ。
子供にとっちゃ反面教師で自立したいい子かもしれないけどねw
親戚だからってあなたがいい顔してるから子供を含め周囲が迷惑するんだよ。
今までお優しいご友人やママ友のフォローに甘えてきたんだろうけどこれからは
あなたがしっかりフォローに回らないとせっかくの人徳なくすよ。

419: 2010/01/17(日) 14:23:06 0
>>417
もっかいよく読め、別に>>337母子は友人とトラブってない。
むしろ337が良い関係を作ってるから従兄弟や義兄嫁の巻き添えでハブられ無かったんだよ。
だめ母なのは義兄嫁。
>あなたがしっかりフォローに回らないとせっかくの人徳なくすよ。
人徳無くしてるのも義兄嫁。

423: 2010/01/17(日) 14:35:38 0
なんか困った人が沸いてるな。
義兄嫁母子に感情移入する人の気持ちがわからん…

>>416報告乙でした。
今ちょっと困った人が沸いてるので落ち着いたらその後スレあたりでご報告頂けると嬉しいかも。

426: 2010/01/17(日) 20:13:25 P
>>423
義兄子はともかく
義兄嫁に感情移入できるなんて誰か書いてあったっけ?

義兄嫁がおかしいのは一目瞭然
「いくら従兄弟でも子供のおもちゃを壊されたり借りパクは困る!うちではそう教えてる」で済む話
居合わせない第三者出しても無意味だよ
極論を言えば、旦那と喧嘩して旦那が『うちの母さんも言ってたけど~』と同じ
正しい事を言っても話がややこしくなるだけじゃん
>言い方については子供に注意したけど間違ってはいないからむつかしいよ。
少なくともその時点で真意はわからなかったでそ
後出しジャンケンよくない
マンモス校のママ友然りスポクラでも裏を取ったなら
理路整然と義兄嫁に話をつけるとか
被害者本人達や学校から直接言ってもらえば良いよ
何もしないのはただの噂好き保護者
1番の被害者は子供でそ

420: 2010/01/17(日) 14:24:58 P
>>412
ふと疑問に思ったんだけど
同じ名字というだけで337の子に苦情がいくレベルなら
義兄家にも当然苦情入ってるんじゃない?
>「みんなって誰と誰と誰!」といきなりうちの子に凄い顔で迫ってきた。
この反応は心当たりがあるから怒ったのだろか?

421: 2010/01/17(日) 14:25:40 0
親子で遊びにくるって子はいくつなんだろう?
うちの方じゃそんなの園児だけなので珍しいなと思った。
もしかしたら目を離すと持って帰っちゃうから母親がついてるってことか?
だとしたらストレスと鬱屈ぱねぇ罠…

427: 2010/01/17(日) 23:09:28 0
嫁同士って関係だから難しいんだろうね。
赤の他人なら無関係だから介入しない。
親戚だから関わらざるを得ない。
でもできるだけ関わりたくもない。
子ども同士もイトコだから難しい。

428: 2010/01/17(日) 23:35:45 0
困った困ったと言いつつ、うちの子は賢いのにイトコときたらプって喜んでそうなオバサン

429: 2010/01/17(日) 23:59:36 0
>>428
私も思ったけどあえて言わなかったのにww

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1262933521


(´・ω・`)

他の子のおもちゃやゲームを壊したりしているなら、庇うよりはそりゃ我が子優先ですおね…義兄子のしつけや義兄子の代わりに謝罪すべきは義兄夫婦だし、なんでイトコだからって庇わないといけないのか…義兄嫁は義兄子を叱って躾けないといけないのに、ブチギレはダメですおね。



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