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280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 21:34:08.46 ID:W6NA4Kj9M
どなたか説明お願いします。
その場では何も言わなかったのに喧嘩のたびに昔のことを引き出されるため、私は都度「昔のことを引き出すな」と言ってきました
「今の話はA、その話は当時何も言わなかったのに今言う意図は何か?」と聞くと「リンクしてる!」と
ならば「Aを解決してからその話にしよう」と言いますが「いやだ!もういい!」と家を飛び出して行かれいつも解決に至りません。

そして昨日ですが喧嘩になり説明文を送信したところ「文句ばかり!」というので「説明文である」と言いました
それでもなお納得もらえなかったので過去の相手の発言を出して説明しました

「昔あなたは白黒思考、極端は良くないと言ったよね?」と。「これまで私が卑屈に『どうせ私のことなんかどうでもいいんだろ!』等極端に考えてたのをダメだと言ってたよね?
今、それはあなたがしてるのでは?それを文句と捉えるか説明文だと捉えるかは自分の受け止め方次第であるし
健康的になるべきならば良い方向でキャッチしたほうが良いのでは?」と
すると「過去のことを出すな!ってお前が言ったくせに出してくんな!」と言われたのですが

これって過去のことを出したことになるんかね…?

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 21:43:42.16 ID:wjdTLGiCp
そんな程度でモメてる時点で理解出来ないわ…
互いがどうしたいかが明確化されてなさ過ぎじゃない?
よく夫婦生活出来るね…

282: 280 2021/03/12(金) 21:53:46.12 ID:W6NA4Kj9M
>>281
怒るたびに「それはなんのために怒ってるの?」と聞きます
「着地点があって怒ってるの?ただ怒りをぶつけたいだけ?」と聞くと「感情だ!」
後者なら距離を取るのがベストだけど着地点があるなら聞くし、着地点があるなら怒りという感情でもまあ意味はあるの思ってます。
「感情をぶつけたなら、今度は私に話させてくれ」というと「なんでだ!聞くかボケ!」と言うので
こちらとしては「なんで!」と怒鳴られると「あ、質問されてるのか、じゃあ答えなければな、さぁ着地点はどこに設定してから説明しようかなぁ~」と思うんですが違うんでしょうか?

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:05:57.94 ID:0SKmXmZJ0
>>280
女は感情が昂ると、『無意識に』過去に同じ感情になった場面を思い出し、文句を言ってしまうそうだ
本人にも制御が出来ないらしい
そして、その事態を引き起こしたAという問題を解決することが必要なのではなく、そのようになってしまった感情を鑑みて慰めるべきなのだそうだ
男には意味不明なのだがね
なので奥さんは「リンクしてる!」と言うし、問題解決をしようとすると「自分の気持ちを理解してくれない」と感じ「もういい!」と言ってしまうようだ
そういう思考回路であるから、過去の発言を扱うなら過去のことを出した事になるんだろうよ

291: 280 2021/03/12(金) 22:29:48.01 ID:W6NA4Kj9M
なるほど身体的反射なのか、リンクしてるんですね脳内で
それは正常なのかな?たとえば津波映像を見て過去を思い出して不調になる、これはPTSDなのですがそういった場合はセラピーが必要と考えます
私は指摘されて自分の極端な思考に気づきセラピーを受け標準的にしてきました
そうすれば、お互いの認知が一致し、私も人間的にランクupしてwin-winだと思ったのですが
ここにきて、向こうが極端な思考にハマってるし、過去にできた事ができなくなってるのはなぜ?と思うばかりです

なんで私の気持ちを分かってくれないの?ですか
みなさん、何か言われたらすべて受け入れてるの?
理解(話を聞く)ことと受け入れてることは違うんじゃないと思うんだけど、それを説明してもダメなのかな?
たとえば子供が「スマホ欲しい」と言ってきたのを聞いたからと言って即日で渡したりしませんよね?

299さん、気をつけるよという言葉で億3満足してますか?で、実際気をつけるようにしてる?その場に適した言葉を言ってる?

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:32:56.49 ID:JrZaUlUi0
>>291
何で怒られたの?

293: 280 2021/03/12(金) 22:41:08.98 ID:W6NA4Kj9M
>>292
なぜ怒られたか?は書いてる通り(やりとり)なんですが、その質問が「喧嘩の発端はなんなの?」といういみだと仮定して答えますね
まず、週の頭に私が何度も私がやる家事は来週でいいね?と聞きました、するとそう答えました(二酸化い聞きました)
なのでそのつもりでいましたところ昨日「やっぱ今からして」というので「いやいや確認したら来週でいいと言ってなかったか?」と言ったら
「お前が悪いんだろうが!」と言ってきたので上の(私にとっての)説明文を送信
すると怒鳴り散らしてきたので、「その怒りの着地点は?」とかの流れです
んでもって「私としては、『アッ!このあいだ来週でいいっていったけど間違えちゃったテヘ☆』でもいってくれればこちらが臨機応変にするよ」と譲歩(ヒント?)を出したけどダメでした
誰でも読み間違いとかあるので間違うのはいいですし、謝れないのもまあいいです(謝れない人なので諦めてる)
ただ、お前のせいじゃボケ!はないだろと『まーちかえちゃった!』でもいいって言ってるのになぁと思ったし
怒声を浴びながらもそれは説明しました

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 22:45:37.84 ID:JrZaUlUi0
>>293
いいよ(うぜーなやれよ)って意味だったんだよ
屁理屈言って人をイライラさせるのは中学生までにしろ
釣りじゃないなら嫁に同情する
怒鳴るのはカサンドラじゃないか?

296: 280 2021/03/12(金) 22:54:02.87 ID:W6NA4Kj9M
>>294
いいよ(うぜーやれ)っていう意味だったんだよ、というのはどこに書いてるんですか?

297: 280 2021/03/12(金) 22:56:08.98 ID:W6NA4Kj9M
>>294
追記
いいよ、といいつつ(うぜーやれ)というのが本心という意図は分かるけど、いいよなんて言われてないですが
気持ちが裏腹になることは人間として理解しているけど「言わなくても理解してよ」っていうのは私がアスペでなくても無理があります
まずはその偏見は取っ払って、意見ください

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 23:20:59.42 ID:JrZaUlUi0
>>297
来週でいいか?って聞いて そう答えた のは、来週でいいよって言われたんじゃないの?
もういい!のところじゃない
こんな長文で訳わからないの読んでると頭おかしくなりそうだ
障害者手帳あるの?

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 05:53:12.14 ID:svqHbJWw0
よくやるなぁ
>>280氏は論理的には間違っていないかも知れないが

「不粋」

なんだよ
その一言で片付く

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 06:11:41.00 ID:v6pRjQbb0
そもそもの質問>>280に答えると過去のことを引き合いに出したことにはなるかな
実際過去の発言だしな
やってることは「前に相手から言われたことを使って言い返す」
相手の「過去のことを引き合いに出すな」の発言も「自分が言われたことを使って言い返す」なので相手と同じことし合ってるだけだよ

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 10:17:49.31 ID:gdbcTrtc0
>>280

大事なことはどちらが正しいかではなく

お互いを思いやることです

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 14:24:10.01 ID:7uX0VYkjr
>>328
誰が、いつ、どこで、何を、どのように、どうしたいのかまとめて言ってって言ったら喧嘩別れした彼女いたな

340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/13(土) 15:53:28.59 ID:xa/I39OHa
>>338
想像してちょっと笑ったw
ごめんね

元上司のおかげで説明は簡潔に結論から言う事にしたし、きっかけをくれて感謝している
話をいろいろ装飾すると長くなるもんね

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2021/03/12(金) 23:04:41.52 ID:rCLvvdHb0
どちらが正しいか、理があるかなんて嫁にとってはどうでもいいことだから
理屈で話そうとしても無駄
俺の嫁は嫁が反論できない理屈はモラハラなんだそうな

引用元: ・https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1613985045/





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